89 Смешные, слишком умные короткие анекдоты, которые заставят вас смеяться!

Я люблю короткие шутки, все любят. Вот самые смешные «умные» анекдоты, думаю, вам понравятся.

Смешные короткие шутки заставят вас громко смеяться, в большинстве случаев бесконтрольно. Это именно те шутки, которые у нас есть для вас. Грязные, чистые и короткие шутки, которые взорвут вас. Некоторые могут показаться глупыми и убогими, но внутри вы найдете тот юмор, который вам нужен.

Конечно, весело посмеяться. Но знаете ли вы, что это действительно может улучшить ваше здоровье? « Смех активирует естественную реакцию организма на расслабление. Это похоже на внутреннюю пробежку, которая обеспечивает хороший массаж всех внутренних органов, а также тонизирует мышцы живота. ' говорит доктор Гульшан Сетхи , руководитель отделения кардиоторакальной хирургии в Медицинском центре Тусона и преподавательского состава Центра интегративной медицины Университета Аризоны.

Смех - сильное лекарство. Он сближает людей, вызывая здоровые физические и эмоциональные изменения в организме. Смех укрепляет вашу иммунную систему, улучшает настроение, уменьшает боль и защищает вас от разрушительного воздействия стресса. В детстве мы смеялись сотни раз в день, но во взрослом возрасте жизнь становится более серьезной, а смех - реже. Однако, ища больше возможностей для юмора и смеха, вы можете улучшить свое эмоциональное здоровье, укрепить отношения, обрести большее счастье - и даже добавить годы к своей жизни.

Эти 89 забавных шуток обязательно заставят вас улыбнуться! Делитесь ими с другими и немного скрасят их день, потому что смех это лучшее лекарство!

Смешные анекдоты

Вот что происходит, когда тысячи людей собираются вместе и делятся своими забавными короткими шутками. Я никогда не забуду некоторые из них, и вам лучше поверить, что мои друзья слышат их. Так. Смешной.

Плато - это высшая форма лести.

Раньше я думал, что мозг - самый важный орган. Тогда я подумал, посмотри, что мне это говорит.

Клептоманам сложно объяснить каламбуры, потому что они всегда воспринимают вещи буквально.

Время летит, как стрела, плодовые мухи, как банан.

Карлик-гадалка, убивающий своих клиентов, - это мелкий средний в целом.

Солдат пережил в бою горчичный газ, а затем перцовый баллончик от полиции. Теперь он опытный ветеран.

Фермер на поле со своими коровами насчитал 196 из них, но когда он собрал их, у него оказалось 200.

Что больше всего в Швейцарии? Не знаю, но их флаг - огромный плюс.

Буддист подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня единым со всем».

Что делает любопытный перец? Получите бизнес с халапеньо.

Я пристрастился к тормозной жидкости, но могу остановиться, когда захочу.

Какой любимый напиток Брюса Ли? Ватааааа!

В чем разница между моим бывшим и титаником? Титаник упал только на 1000 человек

Дислексический поклонник дьявола продал свою душу Санте.

Почему 6 боятся 7? Потому что 7 - зарегистрированный преступник 6.

Вы убиваете вампиров-вегетарианцев стейком в сердце.

Две рыбы сидят в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку?»

«Говорит ваш капитан, А ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ».

Также прочтите эти удивительные истории о дружбе .

Произошел побег из тюрьмы, и я увидел, как карлик забрался на забор. Когда он спрыгнул, она усмехнулась надо мной, и я подумал, что это немного снисходительно.

Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.

Атеизм - это непророчная организация

Если вы хотите поймать белку, просто залезьте на дерево и действуйте как орех.

Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Фокусник шел по улице и свернул в продуктовый магазин.

Что такое апельсин и похоже на попугая? Морковка.

Почему вы никогда не видите бегемотов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Вы слышали о мексиканском убийце поездов? У него были локомотивы.

Как держать идиота в напряжении?

Два кита заходят в бар. Первый говорит: «Вееееоооооууухххх». Следующий кит говорит: «Заткнись, Стив. Ты пьян.'

Как НАСА организует вечеринки своей компании? Они планеты.

Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что «П» молчит.

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки.

Ненавижу русских кукол ... такие самодовольные

Что такое E.T. Короче для? Потому что у него только маленькие ножки.

«Я исправился», - сказал мужчина в ортопедической обуви.

Почему Снуп Догг носит зонтик? Под морось.

Вы слышали о новых вельветовых подушках? О них везде пишут!

Хочешь послушать анекдот про Калий? (говорят ли они «да» или «нет»): К.

В чем разница между игроком в гольф и парашютистом? Игрок в гольф идет * бить * «черт возьми», а парашютист - «черт» * бить *

Который час, когда тебе нужно идти к стоматологу? Зубная боль.

Детеныш тюленя заходит в клуб.

У моего дедушки сердце льва и пожизненный запрет на посещение зоопарка Сан-Диего.

Моего друга недавно раздавила стопка книг, но он виноват только в своей полке.

Я ездил в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.

Как Jay-Z называл свою девушку до того, как они поженились? Фейонсе.

Время летит как стрела, дрозофилы как банан.

Рик Эстли позволит вам позаимствовать любой фильм из своей коллекции Pixar, кроме одного. Он никогда тебя не бросит.

Чтобы играть в гольф, как я, нужно много мячей.

Ты видел фотографии слоганы и цитаты, чтобы вдохновить вас ?

Я спросил своего северокорейского друга, как там, он сказал, что не может жаловаться.

В отрицании нет «я».

Вчера вечером я и моя девушка посмотрели три DVD подряд. К счастью, я смотрел телевизор.

Что вы называете опасными осадками? Дождь ужаса.

Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - это большой плюс.

В прошлом году преувеличения выросли на миллион процентов.

Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»

Почему велосипед не может стоять самостоятельно? Это двое устали.

Все засмеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком. Ну, теперь они не смеются.

Почему спасатель не спас хиппи? Потому что он был слишком далеко, чувак!

Прошлой ночью у меня чуть было не было секса втроем, мне нужно было еще два человека!

Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.

Как вы называете большую кучу котят? Меньше всего.

Я задавался вопросом, почему бейсбол становится все больше. Потом меня осенило.

Атеизм - это непророчная организация.

Два пингвина заходят в бар… что глупо, потому что второй должен был это увидеть.

Хотите услышать анекдот о пицце? Неважно, это довольно глупо.

Вы можете наслаждаться отобранные высказывания и цитаты Дрейка тоже.

В чем разница между невежеством и апатией? Я не знаю, и мне все равно.

Доски для сухого стирания замечательны.

Как вы называете волшебную собаку? Лабракадабрадор.

У карликов и карликов очень мало общего.

Как сделать святую воду? Прокипятите это к черту.

Мне было интересно, почему фрисби кажется больше, чем ближе он подходит… потом меня осенило.

ПМС следует просто называть действием яичников.

Я тебе раньше рассказывал эту шутку о дежавю?

Избалованные коровы дают испорченное молоко.

Учите язык жестов, это очень удобно.

Я основал группу под названием 999 Megabytes - у нас еще нет концерта.

Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.

Просто пошла на эмоциональную свадьбу. Даже торт был ярусами.

При инфекциях мочевого пузыря возникают проблемы с мочеиспусканием.

Ностальгия уже не та ...

Я написал песню про тортилью. На самом деле, это скорее обертка.

Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

Как хипстер обжег язык? Он выпил кофе, пока он не остыл.

Я не знала, что мой отец вор на стройке, но когда я вернулся домой, все признаки были на месте.