Беспокойство и приспособленность

Во-первых, позвольте мне начать с того, что я чрезвычайно благодарен за то, что за последний месяц или около того я не испытал тяжелой депрессии, с которой я боролся большую часть этого года. Позвольте мне воспользоваться минутой молчания, чтобы поблагодарить …….

Хорошо, теперь перейдем к важному.

Моя депрессия уступила место тому, что я назвал «социальной тревогой». Будь то социальная тревога или нет, мой терапевт не возражает против этого термина, поэтому я бегаю с ним. Для меня в этом нет ничего нового. Когда я был в депрессии, мое социальное беспокойство не было проблемой, потому что я просто никогда не выходил из дома, если в этом не было необходимости. Это быстрый и легкий пластырь от социальной тревожности, верно? Это временное решение.

Когда моя депрессия утихла, я почувствовал, как тяжесть мира спала с моих плеч. Я не склонен к суициду. Я могу искренне улыбаться и просто чувствовать себя счастливым. И позвольте мне сказать, это фантастическое ощущение.

Однако мое социальное беспокойство подкралось и набросилось на меня. Пластырь был сорван, и теперь я с трудом выхожу на публику в определенных ситуациях. Многие люди, которые знают об этой новой борьбе, говорили мне, что у меня все хорошо, идя в магазин или встречаясь с кем-нибудь для просмотра фильма. Я встретил своего друга, чтобы посмотреть Удивительная женщина пару недель назад, и она поддерживала меня, когда я был в торговом центре. Моя проблема в том, что если у меня нет цели быть где-то, я настолько стесняюсь, что у меня начинаются панические атаки. За выходные до того, как мы посмотрели фильм, у меня в машине случился полномасштабный приступ, который начался с беспокойства и перешел в гипервентиляцию и слезы. Все, что я хотел сделать, это пойти в торговый центр в книжный магазин в поисках книги, которую я искал. На мой взгляд, это было недостаточно хорошей целью, чтобы рискнуть зайти в торговый центр. Если бы я был с кем-то другим, со мной все было бы хорошо.

Я недавно открылся своему терапевту, потому что я впервые верю в это социальное беспокойство. Поскольку раньше это не было настоящей проблемой, я никогда не удосужился поднять ее в то время, когда я боролся со своей депрессией. Теперь мы обсудили это. Мы ставим перед собой цели подготовиться к тому, что я собираюсь делать в будущем, например, встретиться с Ланой Паррилла на съезде Once Upon a Time в октябре.

Я думаю, что кое-что еще, что проникает в эту проблему, - это то, как я стесняюсь своего тела. Я человек. Я не худой. У меня никогда не было времени по-настоящему заниматься спортом, но у меня избыточный вес. Я сильно поправился после смерти мамы в 2010 году, и я так и не нашел способа вернуть его к своему первоначальному весу. Моя щитовидная железа могла быть огромной причиной этого, но летом я чувствую себя неуместным в собственном теле. Все, что я ношу, неудобно. Я совершенно не понимаю, что ношу. Моя одежда слишком тесная? Я выгляжу абсолютно толстым? Я рисовал изображение себя и одного из моих любимых профессоров и осознал, насколько я толстый. Признаюсь, я почти стер себя из картины. Почему я заслуживаю в этом участвовать?

Поистине невероятно, насколько сильно она проникает в социальную тревогу или тревогу в целом. Как я уже сказал, мы с терапевтом ставим цели. В прошлое воскресенье я достиг своей первой цели. На выходных в Камберленде прошел фестиваль гордости. Воскресенье было его большим ура, скажем, там, где они разместили поставщиков в центре города. Вечером все закончилось парадом. Как человек, который идентифицирует себя как член ЛГБТ-сообщества, я действительно хотел пойти, чтобы выразить свою поддержку. Тем не менее, будучи бисексуалом на прайд-фестивале, в моем понимании, и появившись на фестивале напуганный мне. Находиться в толпе и просто гулять заставляло меня волноваться. Я согласился с самим собой, что постараюсь ехать хотя бы 30 минут. Я долго ехал в город, чтобы проехать мимо фестиваля перед парковкой. Я чуть не свернул на шоссе, чтобы ехать прямо домой. Однако я припарковался в гараже и пошел на фестиваль. Я пробыл почти 30 минут перед отъездом. Я был горд, что поехал, но чувствовал себя неуместным.

Я сказал это нескольким людям, и мой терапевт и я даже обсуждали это сегодня во время терапии. Я бисексуал, который чувствовал не к месту на празднике прайда. Сумасшедший, правда? Я вырос вдали от ЛГБТ-сообщества. Моя мать не приняла меня по-доброму, когда услышала, что я разговариваю с женщиной, потому что мне было просто любопытно ... а мне было 18 лет. Только после ее смерти я начал открываться самому себе о своей сексуальности, но это никогда не определяло меня. Фактически, я почти никогда полностью не идентифицировался с этим сообществом. Мне просто нравились некоторые женщины. Мне потребовалось много времени, чтобы смириться с этим, но так было для меня. Я никогда не считал себя частью ЛГБТ-сообщества. Так было до тех пор, пока я не принял участие в фотосессии для ЛГБТ-сообщества под названием Speaking OUT.

Speaking OUT - это сообщество людей, которых объединила фотограф из Филадельфии Рашель Смит. Она проводила много времени, фотографируя молодежь, которая идентифицирует себя с ЛГБТ-сообществом. С помощью ее фотографий истории рассказывались теми, кого фотографировали. Она была невероятно милой женщиной, которая приехала в БСС, чтобы рассказать о своей опубликованной ею книге, в которую вошли фотографии и истории многих людей, которых она встретила. *** (Я настоятельно рекомендую проверить ее проект. Посетите www.rachelleleesmith.com или https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Мой профессор спросил меня, хочу ли я принять участие в это, и я сказал да. Мой творческий профессор научной литературы, курс которого я посещал, поощрял меня быть более публичным. Что может быть лучше фотосессии? Я встретил других студентов, которые участвовали, и сразу почувствовал себя не на своем месте. Многие из них были полностью вовлечены в ЛГБТК-сообщество через конкурсы трансвеститов, свидания и организации. Однако я был просто бисексуал . Я был известен больше своей пропагандой психического здоровья, чем своей сексуальной ориентацией. Эта часть меня была просто частью меня, а не тем, чем я когда-либо был достаточно увлечен, чтобы участвовать в организациях или соревнованиях. Для меня даже свидания непонятны. Как вы встречаетесь, когда вы бисексуал?

Я осознал, насколько я не вписываюсь снова, когда я пошел на фестиваль прайда. Из-за того, что я не общительный и интроверт, я молчу на публике. Я почти не разговариваю, и лучше всего получается, когда я разговариваю один на один. Я увидел там еще двух человек, которые участвовали в фотосессии. Я даже поздоровался, даже если меня не запомнили. Я как бы просто сидел на заднем плане, как желто-белый цветок во время фотосессии. Я слишком нервничал и чувствовал себя неуместным, чтобы быть слишком вовлеченным. Я понял, что, может быть, в тех обществах я был невыносим и тревожился, потому что бисексуальность не была частью моей личности, которой я стараюсь изо всех сил быть увлеченной. Да, я более открыт для обсуждения. Я не побоюсь рассказать вам о Галь Гадот в Удивительная женщина был привлекательным. И я пойду дальше и признаю, что официально одержим этим фильмом. Я дошел до того, что нарисовал ее. Проверить это…

Я также перестала чувствовать себя некомфортно с моими подругами. Однако я просто не хочу больше исследовать эту сторону себя (прямо сейчас). Я принял это и двинулся дальше, сосредоточившись на своем искусстве и этом блоге.

Интересно, как, когда депрессия утихает, вы можете больше узнать о себе. А прочитав книгу Брене Браун, Сила уязвимости , Я более открыта, чтобы узнать больше о себе. И я могу открыто признать, что я очень рад узнать, кто я на самом деле.