Осознайте себя, чтобы улучшить самообслуживание
^^ Я копирую этот гениальный гений грамотности ^^
Я никогда не думал, что увижу тот день, когда я, HonestK (это мое имя, проверьте мое свидетельство о рождении, если хотите), не только буду иметь огромный интерес к самообслуживанию, но и напишу об этом пост. Как я уже упоминал ранее в «Суки, сумасшедшие» Я думал, что у меня довольно иммунитет к бессмысленной чепухе о психическом здоровье и самопомощи, порочащей восприятие того, что все это было сумасшедшим, из-за качания кристаллов, нюхания эфирных масел, любителя изгибающейся йоги, психов, сжигающих ладан.
Ну это не так.
Забота о себе важна для всех, просто одни из нас справляются с этим лучше, чем другие. Некоторые из нас полностью игнорируют все это вместе, это становится запоздалой мыслью в нашей полностью занятой жизни. Тем не менее, если мы не заботимся о себе, как мы должны заботиться о других и быть лучшими, какими мы можем быть? Слишком часто мы ставим других выше себя, и это нормально, но за это приходится платить - пренебрежение заботой о себе дорого обходится.
Было бы справедливо предположить, что все мы заняты. У всех нас есть дела, дети, о которых нужно беспокоиться, школы, которые нужно посещать, экзамены, на которые нужно учиться, рты, которые нужно кормить, работодатели, которых нужно успокоить, семья, которую нужно развлекать, кошки и собаки, которых нужно кормить, кухни, которые нужно заполнить едой, друзья, с которыми нужно общаться, счета платить, долги погасить. Мы всегда в движении, бросаемся от одной задачи к другой.
Нашему психическому здоровью наплевать на такой требовательный образ жизни, как любой переутомленной мускулатуре, ему нужен отдых, внимание и, самое главное, любовь. Если мы не подпитываем свое психическое здоровье той любовью, которой оно требует, оно может и будет отомстить, как малыш, которому не сказали больше торта. Он может бросить вправо, шатаясь, пыхтеть, пинаться, кричать и заставлять вас действительно чувствовать себя очень некомфортно, вплоть до того, что вы хотите сбежать. При плохом обращении наше психическое здоровье может исказить наше восприятие, оно может вызвать одиночество, апатию, чувство вины и ненависть к себе. Это может настроить вас против самого себя, вашего самого большого и самого громкого критика, вы начнете сомневаться, сомневаться и ненавидеть все в себе, сравнивая с другими, которые всегда «лучше вас». При таком образе мышления невозможно достичь заботы о себе или любви, только когда мы осознаем, что сможем начать заботиться о себе.
Мой терапевт однажды спросил меня, как я отношусь к себе, мне не нужно было говорить ответ, он был написан на моих слезящихся глазах. У меня и у меня сложные отношения, но, по крайней мере, у нас есть отношения, с которыми мы можем работать. Со временем я научился понимать свою сторону депрессии. Нехотя я дал ему (себе) понимание и сочувствие, это не та сила, которую я могу преодолеть или игнорировать, нравится мне это или нет, я разоблачил свою глубочайшую внутреннюю ненависть и столкнулся лицом к лицу с самим собой. Эта агрессивная, негативная, мощная, изолирующая, «демоническая» депрессия - это я.
Осознание себя болезненно. Нам не нравится думать о себе таким образом, мы не хотим признавать, что у нас может быть более темная сторона. Мы склонны скрывать это от себя и общества.
В рамках терапии у меня был разговор сам с собой и своим «другим я». Это было жестоко и интенсивно. В течение нескольких дней после этого я чувствовал себя опустошенным и лишенным эмоций. Говоря вслух самому себе, я спросил, почему я «такой», и ответил на тот же вопрос. Физически я помещал свое тело в каждого из «себя», меняя места, чтобы играть каждую роль. Ободренный своим терапевтом, я спросил себя и пришел к выводу, что ненавижу себя. Никогда в жизни у меня не было такого мнения о себе, и это была довольно большая и горькая пилюля, которую нужно было проглотить, искренне и честно признавая свою ненависть к себе.
Вы не можете ненавидеть себя, ну, можете, но это темный, одинокий и болезненный путь. Вместо того чтобы ненавидеть темное, депрессивное, тревожное, агрессивное, конфронтационное «я», сидевшее напротив меня, меня попросили понять, урезонить и принять его с любовью. Звучит глупо, не правда ли? . Признаюсь, весь сценарий был неудобным по многим причинам. Тем не менее, это сработало. В этот момент, в этот напряженный, смущающий «разговор сам с собой», сдерживая еще больше слез: «Я действительно ненавижу себя», я осознал себя. Ненавижу писать это, но я стал один с собой .
С этого момента я осознал себя. Осознавая, что наряду с моим юмором, моей добротой, смехом, моей любовью, моей надеждой, моими мечтами, есть также моя печаль, моя тревога, мое отчаяние, моя безнадежность, моя гордость, мой гнев и моя ненависть. Все эти эмоции, мысли и чувства заставляют нас, нас . Все они уравновешены в спектре, все с одинаковой силой, но когда мы сосредотачиваемся на одной области, такой как ненависть, сила других эмоций, кажется, становится бессильной. Бесполезный. Прошло. Что касается меня, когда я в подавленном состоянии, я сосредотачиваю всю свою энергию на «отрицательных» эмоциях, таких как гнев и ненависть, они затуманивают мое восприятие, заставляют меня размышлять и анализировать, но всегда через тонированные очки ненависти.
Ненавидеть себя - это очень легко сделать. Иногда нам нужно немного ненависти к себе. Может быть, не ненависть, но нам нужна система, чтобы держать себя под контролем, чтобы не стать «плохими» людьми. Так же, как смерть считается «плохой», она нужна нам, чтобы жить и расти. Нам нужен элемент ненависти к себе. Как еще мы осознаем, что являемся засранцем для нашего партнера без уважительной причины ?! Что еще заставило бы нас (неохотно) извиниться? Ненависть не всегда является плохой эмоцией, только когда мы сосредотачиваемся на ней и применяем ее к себе или другим со слишком большой силой или силой, она становится проблемой.
Теперь я осознаю себя - представьте, что я говорю это, паря над волшебным, мистическим ковром, с мерцающими звуками на заднем плане, ладаном справа от меня и диффузором эфирного масла слева от меня - Я стараюсь не подпрыгивать на своих эмоциях или мыслях, я стараюсь не ругать себя, когда я резко или язвлю кого-то, Дэвид. Вместо этого я мысленно делаю шаг назад, я задаюсь вопросом, что заставляет меня так себя чувствовать? Иногда я устаю, мне охренеть, я гормональный , Я болею, иногда нет причин. Иногда я человек, и вот что происходит. Иногда это депрессия и беспокойство. И когда эти маленькие дерьмо разыгрываются, я вижу это сейчас, я могу идентифицировать их по составу.
Не каждый день то же самое, иногда я знаю и понимаю свое настроение. Иногда я не могу нервничать, потому что бороться с психическим заболеванием - это тяжелый труд. Но, по крайней мере, я осознал. Меня это больше не пугает, я больше не ненавижу себя. Я практикую искусство заботы о себе, понимая себя. Мне разрешено время от времени быть таким-то капризным, и мне разрешено говорить вам это и просить места. Ничего страшного. Точно так же, как нам разрешено быть счастливыми и полными бобов, вам тоже разрешено время от времени быть сварливым дерьмом.
Забота о себе для меня начинается с почти самоконтроля. В какой-то момент у меня был дневник, в котором я ежедневно «оценивал» свое настроение. Я бы раскрасил коробку в соответствии со своим настроением: зеленый для хорошего, красный для плохого и т. Д. Это не сработало для меня, не только я слишком ленив, чтобы даже это сделать, но я думал, что это слишком сильно повлияло на мое настроение . Это как бы придавало моему настроению отношение «они» и «мы», за чем следовало пристально следить. Так что я перестал этим заниматься. Вместо этого я воспринимаю каждый день таким, как он есть, памятуя о своих чувствах. В последнее время я был великолепен, поэтому я напоминаю себе, что был велик, точно так же, как если бы я был погружен в депрессию - в те дни, недели, месяцы я говорю себе, что у меня низкий уровень, и я думаю, что это держит меня в низком состоянии . Итак, моя теория такова: когда я «счастлив», я говорю себе, что я счастлив и действительно получаю удовольствие от счастья, чтобы оставаться счастливым - не то, чтобы мне было трудно быть счастливым в данный момент, я действительно чувствую, что Подбираюсь все ближе и ближе к свету в этом туннеле впадины.
Единственное, что я отслеживаю, - это свой «цикл». Я могу и действительно становлюсь очень подавленным, злым, агрессивным и просто неразумным на пути к большому P, достаточно, чтобы заставить меня сомневаться и сомневаться в своем психическом здоровье. Я снова в депрессии? Мне обратиться к врачу? Стоит ли мне позвонить своему терапевту? Что я должен делать?! Я не хочу к этому возвращаться! - все становится немного уродливо. Но, к счастью, я всего лишь гормон, вырабатывающий ходячий мешок с яйцами. PHEW! Я не 'сумасшедшая', просто женщина - что одно и то же.
Осознание себя, своего настроения, своего тела и своих триггеров было самым большим вкладом в улучшение моей заботы о себе. Нет смысла заботиться о себе, когда я постоянно борюсь с самим собой, никогда не позволяя себе ни времени, ни места для заботы о себе. Я понимаю, что мой подход может быть не лучшим для всех, и я не являюсь экспертом в области психического здоровья, но я бы призвал любого, кто борется с любым аспектом ненависти к себе, обратиться за помощью, попытаться понять свое `` я '', любить и заботиться каждая часть. Хорошее и уродливое.
Вместо того, чтобы позволить своим эмоциям, мыслям и чувствам взять верх надо мной, я изо всех сил стараюсь понять их и спрашиваю, что им нужно от меня, пока я «позволяю» им пройти. Это моя форма заботы о себе. Забота о себе - это не всегда уделять время расслабляющей ванне, чтению книги, просмотру любимого шоу или гулять с друзьями. Иногда это просто осознание того, что вам нужно в этот самый момент, и предоставление этого самому себе. И если это 3 Bountys во время просмотра видео на YouTube, пусть будет так!
Кажется, в данный момент он работает. Впервые за многие годы я был более чем счастлив побыть один вечером, на самом деле, я был взволнован, и с нетерпением ждал возможности провести целый вечер и ночь в одиночестве, даже отказавшись от предложения пообщаться с лучшим другом. Для некоторых это может ничего не значить, но для кого-то, кто тонет в тревоге, ненавидит своего партнера, проводит ночь вне дома, испытывает стресс, удивляется, создает нелепые сценарии, когда партнер изменяет или испытывает вожделение к кому-то другому, чувствует себя комфортно и счастлив быть одному это значительное улучшение и показатель того, что мое психическое здоровье, кажется, движется в правильном направлении.
Сумасшедший, и теперь у меня есть понимание. Впервые за 2 года я снова начинаю чувствовать себя 'собой'. Бывают дни, когда я склоняюсь к ненависти к Сумасшедшей, и я, конечно, все еще не в согласии с ее происхождением или с тем, почему она производит такие эмоции, но пока я не зацикливаюсь на этом. Может быть, это актуально, а может и нет. Еще есть над чем поработать, но позволить себе позаботиться о себе - это, безусловно, шаг в правильном направлении.
Несмотря на то, что я сказал, что `` не понимаю '' Pinterest, я нахожу его отличным ресурсом по множеству разных тем, я создал доску для самообслуживания - я все еще добавляю в нее контент, так что на данный момент это не очень хорошо , но если вы ищете советы или способы улучшить свою заботу о себе или даже узнать, почему это важно, я уверен, что вы найдете что-то там - это умственное место, и вы можете приколоть весь день и всю ночь - будьте осторожны.
Пост-натальная депрессия на Pinterest.
