замок в небе

Я часто сижу и размышляю, как по-разному выглядит моя жизнь от момента к моменту, от сезона к сезону. В юности я никогда не думал о сезонах жизни, кроме зимы, весны, лета и осени, я не знал, что жизнь постоянно развивается. Ребенок, совершенно не обращающий внимания на силы природы, направляющий мысли, волю и действия. Спокойно и неосознанно или намеренно? Никогда не узнаю. Но я точно знаю, что к лучшему или к худшему, что каждый сезон моей жизни приводил меня к этому моменту прямо здесь.

Ничего не жертвовать

Я никогда не оглядывался назад и не желал, чтобы все было по-другому. В окружении друзей и семьи, которые погрязли в «а что, если». Всегда задавая вечно мучительный вопрос: «Если бы вы могли вернуться назад, что бы вы изменили?» Знание находится в вопросе - посмотрите на это - «что бы вы изменили», а не «что бы вы изменили что-нибудь». Конечно, 10 раз из 10 мой ответ - «АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!» Мимолетные фантазии сбежать от всего этого в сторону - я бы ни черта не изменил! Зачем мне? Я всегда считал, что «вернуться» означало бы пожертвовать тем, что любишь и дорожишь. Подумай об этом. Чем бы вы пожертвовали, чтобы облегчить собственную боль?

Я бы ничем не жертвовал! Я действительно это имею в виду! Мысль о том, чтобы вернуться и что-то изменить, рождает кошмары жизни без мужа и сына. Жизнь, лишенная ничего реального. Спрятанный в укромных уголках комфорта и страха - циничный и одинокий. Я бы не променял ни минуты.

Не кошмар замужества моих родителей.

Не одиночество, оставленное надеждой и духом.

Не багаж моего собственного брака.

Не борьба двух детей, отчаянно борющихся за то, чтобы их увидели и услышали.

Не любовь, зарытая глубоко внутри - крик и стремление быть познанным и прочувствованным.

Не тепло и комфорт любящих рук моего мужа.

Не мой сын, который является величайшим сокровищем из всех!

Ведь если бы я променял один момент - один проблеск времени - на облегчение моей боли и страданий.

Я бы все потерял!

Оглядываясь назад

Итак, как вы оглянетесь и поймете времена года прошлого? Не оглядываясь назад, чтобы жить, но чтобы понять, узнать и двигаться вперед. Наблюдайте за ростом в любое холодное, суровое или засушливое время года.

Я могу оглянуться на последние пять лет и увидеть, как выросли я и моя семья - мои мальчики. Я обычно думаю о последних пяти годах как о длинном зимнем сезоне, но в этом сезоне я праздновал и пережил еще несколько.

Это был сезон утраченного мира, три года в ноябре. Впервые в жизни я обнаружил, что отчаянно пытаюсь сбежать. Выкручивается из-под контроля и хочет выкопать яму. Мне негде было спрятаться и некуда было идти. Вокруг меня были признаки «несчастного дома», и я был причиной - по крайней мере, я так думал. Вот что я делаю, я несу бремя всего этого. Всегда владея ситуацией - я мог бы держать язык за зубами - я мог бы остаться незамеченным - я мог бы сбежать. Я мог бы контролировать ситуацию и всех в ней - как будто! Я подумывал о том, чтобы отправиться в местную психиатрическую больницу, но боялся этой идеи. Видения одиночества и страха, небезопасного и незащищенного. Купаюсь в боли и тревоге - отчаянно пытаясь сбежать из тюрьмы своего разума и тела. Безнадежно.

Мой самый темный момент

В тот день я вышел из дома. Попрощалась с моим сыном, пока мой муж был на рыбалке на пляже - избегая. Я стоял в дверном проеме и выкрикивал глаза при мысли, что, возможно, больше не увижу своего сына. Это была не осознанная мысль, это было чувство, и оно переполняло меня. Я ушел, не понимая, что делаю и что планирую, но больше не мог оставаться в этом доме. Я был узником в собственном доме. Я встретился с родителями, чтобы занять немного денег на гостиницу, и постарался объяснить мою ситуацию.

Я поселился в дешевом туристическом отеле и провел самую страшную ночь в моей жизни ОДИН. Стул подпирается дверной ручкой. Шторы плотно закрыты. Установлен на самой дальней от окна кровати. Сижу в одиночестве в темном молчании собственных мыслей и страхов. Я сбежал из дома - сбежал от своих мучителей - но здесь я сидел в тюрьме, созданной мной. Как я сюда попал? Когда я потерял контроль? Был ли у меня контроль? Я отчаянно хотел положить конец всему этому - всей боли и страданиям. Не мне больше, чем моей семье. Я больше не хотел быть причиной обиды и стыда. Я хотел избавить их от боли. Но как?

Я мог бы в нем сидеть. Сдаться было бы самым простым вариантом, но вместо этого я сидел, слушал и писал. Я выпустил все это в тот момент. Все, что мне нужно было сказать, и все, что нужно было услышать. Открываю дверь в тюрьму моего разума. Позволить себе видеть и чувствовать каждое слово, каждый страх и каждое неверное направление. Я писал и плакал. Я молился и плакал. Я пытался заснуть и плакал. Я говорила с мужем и плакала. Именно пережиток этого момента привел меня туда, где я нахожусь сегодня. Хотя есть части меня, фрагменты, перенесенные из прошлого - я не похож на ту маленькую девочку, которой был раньше. Этот момент - самый мрачный момент в моей жизни - разбудил меня. С другой стороны, я встретил себя - меня радостно приветствовало дитя Божье, которым я должен был быть.

Замок в небе (или тюрьма)

Я до сих пор борюсь со своим разумом и телом не просто ежедневно, а в каждый момент своей жизни. Иногда я блокирую боль и стараюсь изо всех сил. Всегда мудро выбирая, на что я потрачу ограниченную концентрацию и энергию Стремится избежать осознания того, что иногда мысли слишком много для меня. Иногда мне приходится отключаться от всего этого, чтобы вынести боль. Подавляющее сочетание того и другого парализовало меня от страха и замешательства. Невозможно работать на любой мощности. Осечки на каждом шагу. Я выбираю моменты, когда научилась не прятаться в замке в небе комфорта и безопасности. Тем не менее, помня о балансе, необходимом для жизни, не причиняя больше боли, чем я могу вынести.

«Ибо наша борьба ведется не против плоти и крови, но против правителей, против властей, против сил этого темного мира и против духовных сил зла в небесных сферах». К Ефесянам 6:12

«Ибо Дух, данный нам Богом, не делает нас робкими, но дает нам силу, любовь и самодисциплину». 2 Тимофею 1: 7

фото Доминик