Разрушить и сжечь

Трудно поверить, что прошло шесть месяцев с тех пор, как я полностью вернулся на работу через две недели. Мой момент крушения и ожога. Всезнающий ответ моего разума и тела, говорящий мне: «Прими, что твоя жизнь никогда не будет выглядеть так, как когда-то. Творите, трудитесь и надейтесь, все, что вам нужно, жизнь будет развиваться, нравится вам это или нет ». Я должен был знать. Я не мог больше жить, говоря: «Я не могу», не зная, что это правда. Потребовался всего день, чтобы потребность знать превратилась в потребность доказать и быть принятым. Не обращайте внимания на боль. Примите цель. Погоня за деньгами. Честно полагая, что смогу каким-то образом превратиться в предыдущую версию себя. Во многих отношениях я это делал, но мое тело не входило в его состав. Каждый день, когда я работал, еще один кирпич добавлял тяжести боли и беспокойства, которые я ношу каждый день. Идея сделать что-то - добиться чего-то воодушевила меня. Мой разум был переполнен энергией, подавляющей все, что происходило с моим телом. Но потом…. Это произошло быстро, мое тело пересилило эгоистичный порыв достижений.

Принятие и понимание

Однажды утром я проснулся и застыл на месте. Моя спина, от грудного до шейного, постоянно испытывала мучительную боль, и теперь ... поясничный отдел полностью лишил меня способности стоять и ходить. Заблокировал меня на месте в форме перевернутой буквы «L». Одна только боль была разрушительной, но унижение моего сына, помогающего мне встать с постели и одеваться, почти уничтожило меня. Так могло бы быть, если бы мой тревожный ум не вмешался, чтобы указать, насколько я эпический неудачник, был и всегда будет. Оставив меня плавать в разочаровании, отчаянно хватаясь за шанс преодолеть хаос. В конце концов, я остался рыдать, жалкий беспорядок человека, отчаянно нуждающегося в чьем-то понимании. Искать принятия и понимания в глазах незнакомца - сиюминутное знакомство.

Итак, я снова здесь - всегда ищу принятия и понимания в глазах других. Жизнь, движимая потребностью доставить удовольствие и достичь, сменилась тревожной потребностью в понимании. Зная в глубине души, что никто никогда не мог понять.

Эмоциональные воспоминания

Сегодняшний день является прекрасным примером того, чего я не могу объяснить - чего я не могу выразить словами. Последние шесть дней (и каждую неделю до этого) я активно искал мира и исцеления. У меня бывают такие моменты - я называю их срывами - эксперты называют их «эмоциональными воспоминаниями». Что-то, через что я страдал и с чем я страдал, сколько себя помню, хотя у меня никогда не было для этого названия. Я просто рассматривал эти моменты как самые тяжелые моменты в моей жизни - мгновенное напоминание о том, насколько я ущербен на самом деле и каким всегда был.

Триггеры - вот то слово, которое они используют. Это мгновение - мгновение ока - вспышка света, часто невидимая и всегда нежелательная. Энергия, скрытая глубоко внутри, скрывающаяся в боли и мраке прошлых обид - глубоких ран. Терпеливо ожидая подходящего времени, чтобы ПОДНЯТЬСЯ - осторожно перемещаясь по воде восприятия и импликации. Чтение каждого тона, взгляда и слова - с радостью рассматривает общение других через мутные очки страха и стыда. Хотя теперь я помню о своих триггерах и источнике большинства из них, я часто не вижу предупреждающих знаков того, что должно произойти. Кошмар физической и эмоциональной боли купался в стыде и осуждении моего внутреннего критика. Держишь меня в заложниках! Прокалывание старых ран и оставление новых шрамов. Отвращение в тоне. Разочарование во взгляде. Презрение в словах. Голос моего отца - гортанное рычание. Голос моей матери, сочащийся отвращением и разочарованием. Ощущение всепоглощающей заброшенности. Оставшись наедине со всей болью. Тогда и сейчас.

Источник боли

Ушел с видением, что моя мама постоянно наказывает. Для чего? Я была хорошей девочкой, да? Так она сказала, но вот мне 5 лет - наказывают за то, что намочил постель. Сделано для стирки простыней в ванне с горячей водой и отбеливателем. Все время кричал, что «недостаточно хорош». В любом случае это то, что я слышал - это то, что я чувствовал. С 9 лет повторяющиеся видения моей мамы, возвышающейся надо мной с высоко поднятой рукой - меня, терпеливо ожидающего, когда меня шлепают или отбрасывают назад. Я это заслужил. Правильно? Я был никудышным - она ​​учила меня быть лучше. Быть хорошим. Но почему? Что со мной не так? Я слишком сильно заботился. Я слишком много чувствовал. Я слишком много сомневался. Я слишком много думал. Проще говоря, я был наказан за то, что был «собой».

Честно говоря, не могу сказать, как часто моя мама обращалась со мной как с раненой и ненавидимой собакой. Но могу вам сказать, я приложил все усилия, чтобы взять ситуацию под контроль. Держу рот на замке - мои слезы и чувства похоронены глубоко. Я с легкостью вмешался в качестве своего опекуна, оставив ее жить той жизнью, которой она так отчаянно жаждала. Я буду управлять своей жизнью, нашей жизнью, и я буду делать это так, чтобы ей нравилось. Если бы я приложил все усилия, чтобы подчиниться ее воле, у нее не было бы причин для ярости.

Темный секрет

Этот подход прекрасно работал в хорошие дни, но в плохие я ничего не мог поделать. К сожалению, мой подход к самообслуживанию включал в себя дисциплинированность - мой самый темный секрет! В 9 лет я начал наказывать себя - бить себя по лицу, бить себя по голове, биться головой о стену. Тогда я не мог этого видеть, но теперь вижу. Когда что-то или кто-то вызывает чувство отвращения и стыда, вложенные во мне моей мамой, я мгновенно вспоминаю и обнаруживаю, что занимаю место своей матери. И маленькая девочка, потерянная, остается кружиться в тумане хаоса, смятения и недовольства. Всегда ищу. Никогда не доверяю. Всегда восстанавливаю!

«Отцы, вместо этого не раздражайте своих детей, воспитывайте их в наставлениях и наставлениях Господа». Ефесянам 6: 4

«Обучайте ребенка тому пути, которым он должен идти. Даже в старости он не отступит от этого». Притчи 22: 6

фото Роб Поттер