Разрезание галстуков

Пять лет назад я впервые попал в больницу из-за психического расстройства. Мои лекарства не действовали так, как должны были, и мне нужна была помощь. Отчаянно. У выздоравливающего алкоголика сильное желание выпить, включающее в себя план выпивки, представляет собой угрозу членовредительства. Меня госпитализировали. Не было вопросов, и это решение спасло мне жизнь. Я обязан своей жизнью своему спонсору из АА, который настоял на том, чтобы я попал в отделение психического здоровья больницы. Я не спал три недели подряд, плохо ел, а теперь потерял счет времени. Я был в ужасной форме, биполярное расстройство вышло из-под контроля. Однако было еще три человека, о которых я понятия не имел.

Моя дочь-подросток и двое сыновей-подростков, которые наблюдали за происходящим, как и большую часть своей жизни. И как я узнал в ближайшие месяцы, я пришел бы заплатить за это чистым гневом из-за стыда, смущения и абсолютного гнева, основанного на ненависти, которая накапливалась годами. Один из моих сыновей тоже начал причинять себе вред, и его, несомненно, нужно было обследовать из-за боли за то, что со мной происходило. Эта часть прошла, пока он работал со своими эмоциями. У него также появилась девушка, которая теперь его невеста. Когда я был госпитализирован и боролся с трудностями, дети выросли в молодых людей. Они хотели все меньше и меньше иметь со мной отношения, и когда они вообще имели ко мне какое-либо отношение? Потому что они чего-то хотели. Но не говори их тот. Они никогда в этом не признаются. Я виноват. Это проблемы мамы.

Прежде чем вы спросите, да, мы с их отцом развелись, когда были молоды. Я не был святым, когда дело доходило до обсуждения их отца перед ними. Я совершил ужасные ошибки. Ужасные. Симптомы моего психического здоровья усиливались годами. Лет. И дети все это смотрели. Переход от работы был огромным и сильно повлиял на них.

Для меня возвращение к работе было огромной победой. Я очень гордился этим достижением. Сделать одну неделю было победой. Теперь мне приходится постоянно работать, потому что я не умею водить машину - это общественный транспорт, который я должен использовать, чтобы добраться до работы. Но пока я заставляю это работать. И в этом свете я решил, что пришло время связаться с моими тремя теперь уже взрослыми детьми, поскольку во время этого процесса возвращения к работе я понял, что мне нужно убрать с ними мусор. Этот мусор был моим - я причинил им много боли. Я никогда полностью не принимал свою долю этого мусора, и мне нужно было это сделать. Я обвинял других, но никогда не признавал, что причинил огромную боль им и другим, но больше всего им. Я отправил черновик электронного письма своему терапевту, чтобы она прочитала его, прежде чем отправлять его. Другим способом связаться с детьми я не могла - меня блокировал один сын, а телефонных номеров других у меня не было.

Затем я получаю «ОК» на электронное письмо, вносю некоторые незначительные изменения - временные рамки - затем отключаюсь и обновляю номер телефона. Дискутирую, потом звоню самому младшему. Мои дети, сейчас 19, 20 и 22 года (мальчик, мальчик и девочка, мальчики - морские пехотинцы США, а 20-летний помолвлен - и я был никогда не говорил до этого телефонного звонка), все находятся в различных стадиях гнева, негодования, и все отказываются иметь со мной дело. И это самый младший, 19-летний парень, с которым я разговариваю - или пытаться. То, что я получаю, - это сердитый, грубый, отрыгивающий, непочтительный морской пехотинец США, которому я не могу поверить, что я отдал 9 месяцев своей жизни и разрушил свое тело, чтобы подарить жизнь. Он что злой. Обычно я бы не сказал что-то подобное, но то, что он сказал мне, было… вне пределов презрения. Например, очень саркастичный сын говорит: «Поздравляю! Ты снова работаешь! Посмотрим, сохраните ли вы его. Это может впечатлить меня, если вы сохраните его год, но я сомневаюсь, что вы это сделаете. На данный момент я перестал на тебя надеяться.

На моем конце начинается глубокое дыхание - много этого.

Я спросил о его старшем брате, и тут я получил шокирующую новость о том, что мой сын сейчас помолвлен, - беспечно, как будто это вчерашние новости, и я должен был уже знать. Перевод? Я не должен знать и не приветствую - довольно легко со стороны невесты И жениха (она как сестра и для моей дочери, и для этого ребенка).

Что дальше? Грубая, громкая отрыжка в телефон, ругательная тирада в адрес «брата» морского пехотинца… «Мне пора». Он добавляет, когда я могу ему позвонить - ох, и он удобно забывает, что я работаю - и кладет трубку.

Я убрал свой беспорядок. Боль, которую я чувствовал, была ужасной. Боль все еще горит. Но я знаю, где я нахожусь - нигде в списке приоритетов для этого ребенка или любого из них. Это означает, что для меня, ради моей жизни и рассудка я должен двигаться дальше. Они могут быть моей плотью и кровью, что не дает им права так плохо обращаться со мной, и у меня есть право уйти, чтобы обезопасить себя.

Если мне есть что передать кому-то, кто читает здесь, то это то же самое - для всех, кто токсичен в своей жизни, будь то ребенок, вторая половинка, коллега, друг, родственник или даже супруг. , вы имеете право и обязаны устанавливать границы, чтобы защитить себя. Нет причин мириться с действиями нарцисса. Нет причин иметь дело со словами манипулятора, которые заставляют вас чувствовать себя «меньше чем». Вы (и я) лучше этого. Жизнь слишком коротка, чтобы иметь дело с такими задницами.

Что я сделал для этих детей? Я сказал, что буду здесь ради них. Но У меня тоже есть выбор что я могу сделать, если они решат меня по этому поводу. Я не думаю, что они это сделают. Это больше не связано с возрастом. Есть проблемы с семьей происхождения / психическим здоровьем, и никто больше не заинтересован в том, чтобы иметь со мной дело. Я их всех смущаю, и они не хотят, чтобы я был рядом. Теперь я должен принять это и построить свою жизнь. Но если они передумают, Я тоже могу отказаться . И ты тоже.

Теперь мне пора двигаться к тому, что боль утихнет отсюда, я знаю. Легче от этого не становится. Но, по крайней мере, меня утешает осознание того, что я сделал все, что мог.

Мир вам всем, друзья мои.