Депрессия: необязательно идти одному

Депрессия тонет в океане отчаяния, в то время как другая часть вас перерезает вам жизненный путь, который не даст вам утонуть. Представляете, насколько это может быть страшно? Представьте себе этот бой каждый день.

Депрессия может приходить и уходить. У меня бывают хорошие дни, плохие дни и действительно очень плохие дни. Это может быть смешано с тревогой, изоляцией, испугом, грустью, физической болью и многими другими вещами. Это тихая внутренняя борьба с самим собой, которую я иногда могу скрыть от мира, иногда она настолько интенсивна, что я просто не могу больше ее скрывать. Он просачивается из меня, несмотря на мои попытки удержать его.

Последние пару недель, особенно на прошлой неделе, депрессия была сильной. К счастью, мне удалось скрыть это, когда я гуляю с людьми (обычно это просто работа). На работе я медленно читаю «Звездные войны», потому что лучше быть активным в вымышленном мире, чем в мыслях. Дома я бросаюсь во все, во что могу. Я чищу, рисую, пишу или смотрю Я люблю Люси . Я активно ищу занятия, которые заставляют мой разум быть активным на чем-то еще или могут заставить меня смеяться. Наблюдать за тем, как Люси попадает в различные затруднения, или как наблюдать за Кристен Белл в Хорошее место никогда не переставал рассмешить меня.

Я старался изо всех сил работать над чертежами, над которыми я работал несколько месяцев, или над которыми давно хотел работать. За прошедшие выходные мне удалось закончить два рисунка, которыми я горжусь.

Ева ЛаРю и ее дочь Кайя

ты имеешь в виду мир для меня сообщения

Наталья Тена в роли Тонкс

И я бы солгала, если бы это не заставило меня улыбнуться, когда я делюсь своими рисунками в Твиттере, а Ева ЛаРю говорит, что ей нравится мой рисунок. Что касается меня, я должен удерживать малейшие формы счастья, чтобы помочь мне улыбнуться. В Твиттере нет ничего, что я могла бы полюбить больше, чем Ева, которая мне ответила.

Несмотря на сильный холод в том месте, где я живу, и дождливые дни, я нашел время, чтобы выйти на улицу с камерой. Пик листвы пришелся на выходные (я уверен, что дождь сорвал большую часть листьев с деревьев после прошлой ночи). Я провел 15 минут на вокзале по дороге от меня, делая великолепные фотографии осени.

Гулять на природе всегда было моим антидепрессантом на протяжении многих лет. Как я мог упустить шанс насладиться прекрасными красками осени в горах Западного Мэриленда?

Несмотря на все мои попытки опереться на свои механизмы выживания, чтобы удержаться от себя, мне не удалось побороть депрессию. Однако я пережил неделю… это кое-что значит.

Я давно узнал, что наличие группы поддержки, на которую можно опереться, необходимо для моего выживания. Я интроверт, но для меня важно иметь небольшую группу, на которую можно опереться. Бывают моменты, особенно на прошлой неделе, когда я чувствовал себя такой обузой для окружающих меня людей, что мне следует перестать на них опираться. Даже сегодня вечером в разговоре с другом я признался, что просто волнуюсь, что утомлю людей, и они перестанут со мной разговаривать. Черт возьми, я Если бы я мог, то перестал бы с собой разговаривать. Несмотря на то, что я боялся быть обузой, некоторые из моей группы поддержки продолжали поддерживать меня. Я очень благодарен им за это.

Мне было неудобно учиться в колледже, потому что я работал полный рабочий день, ходил в школу и воспитывал младшего брата. Однако мне невероятно повезло найти единомышленников на уроках английского. Она оказала мне невероятную поддержку, и я абсолютно благодарен, что нашел кого-то, кто понял я… кто-то, с кем я мог бы быть абсолютно открытым без негативных последствий. Мне так повезло, что она меня терпит. Она постоянно напоминает мне, что я не обузой ни для нее, ни для кого-либо еще, и обещала и дальше напоминать мне об этом. Я бы солгал, если бы сказал, что не плакал.

Несмотря на ее плотный график, другая близкая подруга постоянно обращалась ко мне, когда могла, проверить меня.

Любимый наставник пил со мной чай дважды в ряд. На этой неделе я подкупил ее пирожными, но осознание того, что она должна получать удовольствие от моей компании достаточно, чтобы выпить со мной чай, помогло светлому цвету в эту очень, очень темную неделю. С ней легко встретиться и просто пошутить о моем «неудивительном невезении» в моей жизни, при этом понимая, насколько это может быть сложно для меня. Трудно найти кого-то, с кем можно поговорить о серьезных вещах, одновременно чувствуя себя достаточно комфортно, чтобы просто посмеяться над этим. Для меня иногда все, что мне нужно, - это кто-то со стороны, чтобы сидеть со мной в моей уязвимости и помогать мне смеяться над этим.

Другой мой любимый профессор через Facebook напомнил мне, что я не была обузой ... Я благословение. Я плакал.

Для меня моя поддержка - это все. Моя семья имеет тенденцию набрасываться на меня за то, что я чувствую или как веду себя. Я выживаю, обращаясь к моей группе поддержки или получаю от нее поддержку. Чтобы помочь себе вспомнить, как сильно я по-настоящему заботился, я работал над своей «счастливой книгой». Это был мой великий проект с прошлой весны. Я записал на пленку все, что могло напомнить мне, как сильно я забочусь: текстовые сообщения, электронные письма, сообщения Facebook, твиты, открытки и даже фотографии тех, кто мне небезразличен. Я записываю отдельные электронные письма от своего терапевта, которые помогают мне напомнить, насколько я силен, или какие-либо советы, которые она дает вне нашего обычного времени встреч. Возможно, я слишком много плачу, но одно из ее писем так сильно поразило меня, что я некоторое время плакал после его прочтения. Да, это абсолютно вошло в книгу.

Какой-то анонимный ангел так сильно заботился обо мне, что помогает мне добраться до Доминиканской Республики в январе в волонтерской поездке с отделом обучения за рубежом. Я всегда хотел учиться за границей, но моя ситуация не давала мне такой возможности. Несмотря на все мои попытки собрать или сэкономить деньги, я не мог позволить себе поездку в одиночку. Чтобы напомнить себе, насколько этот ангел должен Заботьтесь обо мне, я сохранил фотографии мест, куда я собираюсь отправиться, на свой компьютер в качестве напоминания. Сегодня получил свой первый паспорт!

Я изо всех сил старался бороться с депрессией. Добавьте сюда несчастья, когда я разрезал руку на банке с зеленой фасолью (не спрашивайте) и ударился головой о нижнюю лестницу в своей квартире этим утром, это была не лучшая неделя и с физической точки зрения. Рисование было болезненным после порезания руки. К субботе запястный канал на моем правом запястье (это моя порезанная рука) начал действовать и распространился на мой локоть. К той ночи я был бы доволен избавлением от своих страданий.

Я провела выходные, убеждая себя, что никому нет дела. Я был обузой для всех. Как у меня могли быть друзья, которых я бы просто оттолкнул от депрессии? К счастью, порез на руке спас меня от членовредительства, которые могли бы произойти в выходные. Для меня было достаточно боли. Я был разочарован тем, что чувствовал себя таким подавленным. Я злился на себя за то, что испортил себе выходные. Я так много сдерживался, что действительно думал, что взорвусь.

Если бы вы когда-нибудь сказали, что можете прожить жизнь без друзей и поддержки, я бы вам не поверил. Наличие кого-то рядом было для меня благословением. Что касается меня, я не могу жить в одиночестве со своей депрессией без чьей-либо поддержки. Как напоминает мне Брен Браун и мой терапевт, мы настроены на связь с другими людьми. Возможно, я, образно говоря, прыгал в Facebook, пытаясь связаться с кем-то, но люди всегда находили способ связаться со мной без моей помощи. Я совершенно ужасно общаюсь с людьми. Черт возьми, пригласить моего наставника на чай сегодня было достаточно напряженно! Как я могу попросить кого-то о том, что мне нужно, чтобы не показаться жалким или драматичным? Я учусь это делать. Люди всегда находили путь ко мне. Моя подруга из колледжа прислала мне сообщение на Facebook, в котором говорилось, что она хочет, чтобы я знал, что любит меня. Да, я плакал. Так что, если я чувствительный? Маленькие чувства, такие как простые сообщения или чайные финики, заставляют меня плакать, потому что они напоминают мне, что я не пустая трата места, я не обуза и я нужен в этом мире.

Обращаться к людям страшно. Это тяжело. Это требует практики. Я пытался подчеркнуть это в предыдущих блогах, но рекомендую вам найти свою группу поддержки. Практика охвата. Выясните, что вам нужно в тяжелые времена, и расскажите об этом тем, кто обращается к вам. Ищите сочувствие, а не сочувствие. Вам не нужно, чтобы люди вас жалели. Вы же не хотите выглядеть единственным человеком в мире, который страдает от этого. Вы не одиноки в этом, и это важно помнить. Ищите сочувствие. Найдите людей, которые могут сесть с вами в этот момент уязвимости и попытаться понять, каково это для вас, или которые могут извлечь из своего собственного опыта и сесть с вами в этот момент.

Я знаю, что мне никогда по-настоящему не победить депрессию, но каждый день меня заверяют, прямо или косвенно, что мне не придется проходить через нее в одиночку.