Сначала…

Сначала я словно под водой. Все приглушено, и мне кажется, будто я закутана в толстое одеяло, от которого мне становится слишком жарко. Но я не хочу разворачивать это одеяло из страха перед тем, что таится снаружи, готовая наброситься и ужалить. Легче и намного предпочтительнее держать глаза плотно закрытыми от реальности того, что это уродливое существо, это гигантское существо ждет, чтобы показать мне.

Это существо по имени Горе огромно и нависает надо мной, высасывая большую часть воздуха из комнаты, и мне остается только задыхаться и вдыхать его ядовитый запах. И от этого пахнет. Пахнет страхом и немытой, нездоровой. Пахнет утратой и отчаянием. От него пахнет гнилью, гангреной отходов и желчи. Он ждет, чтобы задушить меня этим запахом.

А пока проще. Легче оставаться запертым и закутанным в эгоцентричное одеяло отказа. Отказ поверить, что сбылась одна из вещей, которых я больше всего боялся. Я так долго отталкивал эту реальность, что теперь, когда она сидит у меня на пороге, наполняя комнату своей злобой, я вздрагиваю и съеживаюсь в углу, уверенный, что не выживу.

«Потеря не так уж и плоха…» - говорю я себе. «Мне есть за что быть благодарным… О чем я действительно беспокоюсь? Разве я не вижу здесь потенциального блага или там, где другим было хуже? Почему я съеживаюсь на полу, в углу, в постели? Почему я веду себя так, как будто это то, что я не для себя выбрал каким-то образом, даже с самого начала вступив в отношения? Я знал, что окончание всегда является частью начала. Одно невозможно без другого ».

Чудовище выдыхает свое горячее дыхание мне на затылок, и я съеживаюсь от запаха рвоты и того, насколько близка эта мерзость. Он поселился в нем и, похоже, вполне доволен им. Что, если он никогда не уйдет?

Остальные входят в комнату и пытаются со мной поговорить. Другие перемещаются в мое царство присутствия и вокруг него, и на несколько коротких мгновений я могу посмотреть вверх и признать их и то, что они говорят. Однако я вижу в их глазах страх, что я заставлю их чувствовать себя неловко. Или я вижу свое горе, которое отражается в их глазах. Мои слова и движения, хотя и медленные, заставляют их рефлекторно дергаться, как будто моя близость заразительна. Большинство ненадолго. Большинство кивают, бормочут что-то ожидаемое и идут дальше. Некоторые излучают жалость, но я это тоже ненавижу. Я не хочу, чтобы меня жалели. Я не хочу этого.

Злое существо не уходит. Может, если я проигнорирую это, мне станет скучно. Может быть, он утомится и трясется в поисках другой жертвы. Мне ужасно желать, чтобы кто-то другой испытал его зловонное дыхание, но я просто хочу облегчения. Я не хочу сидеть здесь на корточках и быть уверенным, что в любой момент я либо поддамся его мерзости, либо буду поглощен его жадной потребностью. Если я перееду, буду работать и делать что-то, может быть, он поймет, что мне здесь это не нужно. Но опять же, движение могло привлечь его внимание еще больше. Паралич попытки принять решение принимает решение за меня. Если я просто останусь на месте ...

И, что удивительно, для человека, который всегда хотел двигаться и делать, чтобы наслаждаться достижениями своих дней, попытаться оставаться на месте не так сложно, как я изначально опасался. Энергия, необходимая для игнорирования или отражения Горе, делает меня таким вялым. Выполнение более одной или двух вещей за день - это монументально. Я стараюсь держать это хотя бы в отношении одного или двух. Больше могло бы заинтересовать Гриф, даже если он сидит и, кажется, никогда не отводит от меня взгляда.

Страх перед его взглядом и тем, что он может означать, если он поглотит меня, питает паралич. Паралич подтверждает страх. Цикл кажется завершенным, и я не могу избежать бесконечного движения вперед и назад, качели природы моих мыслей, хотя они и задыхаются, пока они качаются на этом маятнике. Иметь только два выбора, страх и паралич, и при этом знать, что я на самом деле живу в обоих, - это похоже на ад.

Я ищу перед собой побег, способ спрыгнуть от этого существа. Виден только один выступ, на котором, кажется, собрались все остальные, ведущие свою повседневную жизнь, как будто ничего не изменилось. Этот выступ слишком далеко. Я никогда не смогу добраться до него отсюда. Разве они не видят меня здесь? Разве они не видят существо позади меня? Разве они не понимают серьезности моего положения? Может, меня обманули. Может быть, моя ситуация только в моей голове, а не в реальности. Может быть, это всего лишь еще один плод моего воображения и выбора. Почему кто-то выбрал это?

Я знаю, что мне придется что-то делать. В какой-то момент мне придется переехать. Напряжение становится невыносимым. Я не могу жить на этой пропасти, в этой тюрьме, ожидая, что это существо выберет мой конец на досуге. Пытки слишком велики и становятся невыносимыми.

Я молю об облегчении. Я молюсь о руководстве. Я молюсь, чтобы кто-нибудь подошел и протянул руку. Но я остаюсь один в этой тьме. Один, кроме моего мучителя. Наедине с этими чувствами беспокойства и страха, ненависти и отчаяния. Кажется, что никто не хочет протягивать руку, и кто может их винить? Кому захочется оказаться в присутствии такого зверя? Кто захочет рискнуть потреблением этой массы алчности и отчаяния? Кто захочет быть частью этого жалкого места?

Или, может быть, из-за темноты я просто не вижу здесь кого-нибудь еще. Тем не менее, одиночество темноты и мое изолирующее одеяло удушают. Может, мне просто нужно немного развернуться, чтобы посмотреть, смогу ли я найти выход.

Но нет, если я разверну, Горе будет чувствовать меня еще сильнее, и я не должен терять надежды на безопасность. Вместо этого я должен сидеть, думая о побеге, стремясь к побегу, боясь побега, уверенный, что я не заслуживаю побега, убежденный, что выхода нет. Всегда круглые и круглые…