Бесплодие - позорное слово «я»

Бесплодие - это боль, которая носит манипулятивный характер. Это заставляет вас поверить в то, что вы в чем-то меньше похожи на человека или даже меньше на женщину, как в моем случае. Никогда в жизни я не подумала бы, что стану лицом борьбы с бесплодием. Это часть меня, которая по большей части хранила молчание для посторонних, но внутри она похожа на животное в клетке, готовое к освобождению. Горячие слезы, текущие из моих глаз, когда я сталкиваюсь с этим ужасным недугом, горят, падая по моим щекам. Это оставляет шрамы на моем сердце такими толстыми, что я думаю, можно ли их вылечить.

Почти одиннадцать лет это была моя тюрьма. Больше нет, я закончил играть жертву этой чумы. Я владею им, я бесплоден, и я ничего не могу с этим поделать. Я говорю это грамотно, потому что нет ничего, от чего бы я не пытался избавиться. Я много раз боролся с таблетками, вызывающими овуляцию, чем я себя могу вспомнить, это четыре мучительных цикла ЭКО и выкидыши, изменяющие жизнь. Был там, сделал это, почувствовал удушающее горе всех них.

Это горе преследует меня, я вижу его по лицу ребенка рядом со мной в магазине. Я вижу это по лицам беременных по телевизору. Я вижу это по тому, как мои друзья говорят мне, что они ожидают, они все осторожны, как будто я слишком хрупок, чтобы слышать их новости. Разве я не достоин того, что могу быть так счастлив за своих друзей, но втайне желаю, чтобы это был я? Почему это должно быть секретом? Да, я бы хотел, чтобы это был я каждый раз, когда я слышу эти слова, я беременна. Я хочу сказать это, я хочу жить этой реальностью рождения живого, здорового, дышащего ребенка. Меня преследуют времена, когда я произносил эти священные слова, мое тело подвело меня, наши дети ушли. Я плакала море слез за детей, которых мы с мужем потеряли, я плачу по нему, я плачу по себе, я плачу по ним, моя маленькая любовь, которую мне так и не удалось удержать. Все, что я когда-либо хотел, это целовать их прекрасные лица, шепча «Я люблю тебя, как и я». У меня никогда не будет этого шанса, я никогда не увижу черты мужа в глазах нашего близнеца или свои черты на лице нашего первого ребенка. Я буду скучать по всем тем материнским моментам. Но что у меня есть, так это сердце, полное любви и сострадания к таким, как я, которые пережили потери в своей жизни. Я могу искренне любить тех, кто занимается чудом рождения ребенка. Я нашла поистине уникальную связь с моим мужем, которая отправляет нас на новые высоты в нашем браке.

Бесплодие меняет вас как личность. Почему-то мир немного другой, временами мир более пресыщен. В других случаях мир кажется более сложным и менее способным удовлетворить ваши желания. Есть люди, которые добиваются успеха в борьбе с фертильностью, а есть те, кому это не удается. Те, кто не добился успеха, кажется, потерялись в море бесполезных слов. Во времена богов это к лучшему, молитесь больше, не иметь детей - это весело, вы сэкономите деньги, извините, не могли бы вы попробовать еще одно лечение от бесплодия, что насчет усыновления, это слова, сказанные теми, кто просто не я не понял.

Когда вы садитесь на стрижку или на свидание с мужем, возникают вопросы: как долго вы женаты? О, так долго? Сколько у тебя детей? Нет, черт возьми, ты не хотел иметь детей? Это продолжается каждый день год за годом. Необходимо избавиться от стигм, перестаньте спрашивать, как будто это нормально - иметь много детей после десяти лет брака. Каждая пара, которая боролась с бесплодием, знает этот тихий позор. Вы не можете объяснить это, не чувствуя себя менее человечным, менее достойным. Это из-за стигм, которые мы поместили в наш современный мир. Предположение, что ЭКО волшебным образом вылечит всех от бесплодия, глупо. Что касается меня, то после четырех изнурительных раундов ЭКО врачи отменили это, они не могли провести меня дальше. Мое тело не принимало лечения для успешного исхода ЭКО. Я забеременела в один раунд, но он закончился трагедией. Я была готова остановиться после четырех туров, путешествие подошло к концу для нас с мужем. Мы закончили этот извилистый путь, нам нужен был перерыв. Мы даже попробовали путь усыновления, но, увы, это не удалось, во многих случаях этому мешало мое здоровье. Затем горе, когда мать попросила нас усыновить ее ребенка, которого она вынашивала, только чтобы закончить мошенничество с деньгами на покупку наркотиков. Мы исчерпали свои финансовые и эмоциональные ресурсы, все готово.

Принять решение о том, что нужно сделать, сложно, даже страшно. Я несу шрамы моей борьбы с бесплодием. Однако эти шрамы - это частички меня, которые я не хочу менять. Крошечные краткие жизни моих детей оказали на меня влияние на всю жизнь. Мой брак с их отцом крепок узами, которые невозможно разорвать. У нас остались положительные воспоминания о беременности, даже о лечении бесплодия. Эта позитивность исходит из радости, которую мы испытываем от любви друг к другу.

Я надеюсь, что смогу выслушать тех, кто испытывает такие же трудности. Я хочу защищать тех, кто страдает бесплодием. Никто не одинок в этом путешествии, если ваше путешествие закончится без детей на этой земле, все будет хорошо. Ваша жизнь по-прежнему может быть полна радости. Пусть вы никогда не забудете моменты любви в своем путешествии. Не горечь, живи энергично! Испытайте азарт уникальности. Поймите, что ваша судьба - не судьба других, это ваша собственная история, поэтому пишите ее со страстью.

Я мать, я женщина, я жена, я достойна любви, я Аманда.

PS: Я напишу больше о своем личном путешествии с бесплодием в следующих статьях блога. Оставайтесь в курсе.