Путешествие обратно, часть первая: история и новый путь

Как и большинство трагических событий в жизни, больших или малых, мне будет трудно рассказать вам, как все это началось.

Неужели это началось так рано, как я подозреваю, с младенчества, чувство покинутости, которое испытывают дети, когда их родители не совсем готовы или не способны быть такими родителями, которые обеспечивают не только материальные блага, в которых мы все нуждаемся в раннем детстве, но и чувство любви и безопасности, которое нужно любому ребенку вначале, когда его обнимают и успокаивают?

Зная то, что я знаю о моем отце, это возможно.

Это началось, когда я начал учиться в школе, когда один маленький инцидент на всю жизнь отметил меня как неудачника, на которого нужно указывать, на которого нужно отталкивать и избегать, когда я слышу слова, исходящие из уст ваших сверстников, которые сокрушают вашу душу в маленькую компактную коробочку, которую нельзя открывать?

Было ли это возвращением домой, когда я слышал от отца те же слова и фразы (неудачник, ленивый, уродливый, бесполезный, ничего), которые я слышал от своих сверстников каждый день, укрепляя идею о том, что я был не чем иным, как тем, что мне говорили?

Было ли это не больше двенадцати или тринадцати лет после того, как моей маме поставили диагноз рассеянный склероз, и когда мой отец ушел к другой женщине, оставив своего сына нести бремя `` мужчины '' в доме три из четырех месяцев? пройти две-три мили, чтобы сделать покупки, очистить пролежни и позаботиться о матери, которую сын едва знал как личность?

Позже мой отец звонил, плакал, умолял вернуться домой, и моя мать оставила мне выбор, теперь я был взрослым в доме детей, и я все еще любил своих родителей / детей, так что еще я мог сделать, кроме как попробовать заставить его встать на место, успокоить тех, кого вы любили, надеясь получить хоть одну унцию того, что вам нужно, удовлетворяя потребности других?

Было ли это без семьи после смерти моей матери, когда мне было восемнадцать, когда я просто хотел оттолкнуть мир прочь, потому что каждое сладкое прикосновение и доброе слово, которое я слышал, превращалось в пыль только в моей голове, потому что в какой-то момент я знал, как и все остальные «хорошо», он рухнет, как и все остальные, лучше похоронить его сейчас, прежде чем он действительно повлияет на вашу жизнь и заставит вас снова почувствовать боль?

На самом деле трудно определить точный момент, с которого это началось, и еще труднее сидеть здесь, глядя на эту белую страницу, пытаясь разобраться в двух десятилетиях внешнего насилия и еще почти двух десятилетиях насилия над собой, как только голоса, которые оттолкнули вас от внешнее обосновалось в вашей голове, и вам больше не нужны обидчики, потому что вы приняли мантию на себя.

Вы становитесь своим злейшим врагом и любовью, о которой молитесь каждый одинокий день, помимо этой изоляции и душевной боли, вы, наконец, видите, что голоса больше не кричат, никто больше не указывает (хотя от остаточных последствий травмы люди могут просто почувствовать запах это на вас, как пепел давно потухшего огня. Возможно, вы не та маска, которую на вас возложили, но вы выглядите как маскировка, которую вы позволяете себе носить, и люди могут это почувствовать) и единственный, кто причиняет вам боль, - это вы сами.

Позже, когда мне было чуть больше двадцати, я окунулся в наркотики и выпил, это был способ приглушить всю боль и душевную боль, это был способ временно забыть, насколько вы не участвовали в жизни. Разум знает, что это самоубийство, но это самоповреждение, которое медленно кипит, пока не переполнится и не выльется в вашу жизнь, как затмение, затмевая все, кроме вашей потребности избежать боли.

Я победил этого демона в одиночку во время наполненных потом ночей и ярких солнечных дней, которые обжигали вам глаза, а не исцеляли ваше сердце, слишком яркий свет, когда все, что вам нужно, - это проползти обратно в эту пещеру, отдохнуть в холодном комфорте темноты и погрузитесь в блаженное невежество.

Ощущение, которое вы испытываете, когда пальцы ног на линии, ожидая чего-то, что никогда не появится, потому что внутри вас ничего не проявляется, потому что ваша храбрость иссякла, ваша решимость пошатнулась, а человек, которого вы видите в зеркале, - это все ярлыки, когда-либо применявшиеся к вам .

Примерно в это же время у меня начали развиваться физические недуги, которые преследуют меня и по сей день, это началось однажды утром, когда меня подразнила жизнь, которая впереди меня, в первый день, когда я проснулся с правой лодыжкой размером с половину сантиметра. грейпфрут и не мог сделать шаг, не повредив, потому что теперь была физическая боль, соответствующая внутренней, внутренняя часть кровоточила на скорлупе.

Я снова опустил голову (если есть что-то, что я знаю, хотя это звучит как неразрешимая загадка, так это то, что, несмотря на чувство слабости, временами я был сильнее, чем большинство могло когда-либо надеяться), продолжал работать на тупиковой работе, делать минимум, чтобы выжить, и надеяться на свет где-нибудь, чтобы направить меня к чему-то, что не было болью, к еде, которая еще не была испорченной, прежде чем вы сели обедать.

Четыре года назад я потерял то, что сейчас считаю самым счастливым временем в своей жизни, хотя в то время мои глаза были закрыты к этому факту, а мое сердце было частично закрыто. У меня был кто-то, кто любил меня, я снова стал частью семьи, и, несмотря на всю драму, которая произошла тогда, и которая была вне нашего контроля, я была счастлива, по-настоящему довольна, но не могла этого видеть.

Итак, конечно, все развалилось, и на полпути через жизненную игру я снова оказался в доме моего жестокого отца, теперь уже старого и измученного умом, прячущегося в месте, которое с тем же успехом могло быть могилой, и я не мог полноценно работать. время и в равной степени неспособный исцелить себя, снова плотно сжимая себя вокруг этой сердцевины боли, желая смерти, не желая делать ничего, кроме жизни.

В 2014 году у меня обнаружили два тромба в правой ноге, и этого мне было достаточно, и я подал заявление о нетрудоспособности, которую все еще жду более двух лет спустя.

Недавно я оттолкнул двух людей, которых сейчас люблю больше всего, возможно, даже уничтожил шанс быть рядом с другим человеком, который только что соответствовал мне во многих отношениях, пока они не почувствовали отвращение к этому человеку, который имеет такой большой потенциал, но не может казаться видеть это в себе, который может так сильно любить людей и хочет сделать их жизнь намного лучше, но никогда не уважает и не любит человека внутри, которого они действительно пытались любить, но старая поговорка верна, вы не можете любить того, кто не любит себя.

Но мы собираемся все это изменить.

Хватит значит хватит.

Однажды поздно вечером я просматривал Bay Art, и у меня возникла идея, почему бы не разделить путешествие из этой дыры с тысячами людей, позволить им быть моими проводниками, моим вдохновением, и в то же время позвольте мне попробовать и посмотреть, смогу ли я могу поистине вызвать этого человека, который ждет в моей душе, человека, который действительно может видеть свет в этом мире, если бы только он мог видеть свет и в себе самом.

Мне надоело уничтожать тех, кто приближался, этого вездесущего голоса в моей голове, который кричит, что это не имеет значения, эти вещи для других, они не для вас и никогда не будут.

Итак, вот мы ... и что я буду с этим делать?

Я собираюсь переодеться.

Я собираюсь сразиться с внутренним демоном, который только что возник после того, как я напечатал слова выше: 'Изменить? Вы никогда не сможете измениться. Как вы думаете, кого вы обманываете? Ваш сломанный, искалеченный, никчемный. Никто тебя не любит, никому нет дела, и у тебя ничего нет. Вы не такие, как они, и никогда не сможете им стать, у вас есть только я, и я вас ненавижу ».

Но как это сделать?

У меня уже есть своего рода план, но перед следующей частью этой серии я хотел бы, чтобы ваши отзывы и идеи продвигались вперед (и поскольку мне было разрешено спросить с разрешения редакторов этого замечательного сайта, возможно, ваша помощь также ), а также вашу поддержку, поскольку я делаю одни из самых трудных шагов, которые когда-либо делал.

Это будет непросто, в настоящее время я, как уже сказал, более двух лет ждал окончательного вердикта по делу об инвалидности, деньги иссякли, и все, от еды до простого выполнения основ, стало еще сложнее, чем было два несколько месяцев назад.

Люди, которые любили меня в последнее время, все отошли в сторонку, больше не в состоянии стоять, чтобы наблюдать за человеком, о котором они заботятся, и верят в совершение ментального самоубийства, так что теперь я почти всегда остаюсь только с этим голосом в моей голова, которая говорит мне, что я играю в дураков, давай просто пойдем и спрячемся.

И я отказываюсь.

Итак, на данный момент мой план таков:

• Избавьтесь от саморазрушающих мыслей, которые сдерживают меня, и откройте для себя чувство любви к себе и уважения.
• Используйте имеющиеся у меня таланты, чтобы начать устранять разрыв между застоем и движением.
• Столкнитесь со страхами, которые сдерживали меня так долго, используя каждую мечту и каждую возможность, которые в прошлом были бы отвергнуты, потому что я боялся, что все столь хорошее в конечном итоге должно рухнуть.
• Укрепите сломанные основы, которые никогда не позволяли мне опираться на человека, которым я являюсь внутри, человека, который искренне просто хочет быть счастливым и пытается сделать этот мир лучше.

На протяжении этого путешествия во тьму я оттолкнул так многих, я даже отверг судьбу и чудеса, которые с ней связаны, я отвернулся от представленных уроков, избегал знаков, которые пытались сказать мне, что я действительно достойный, особенный и способный.

Я буду использовать различные методы как из психологии, так и из духовности, чтобы, наконец, изменить побитый рекорд, поставить на его место новый, который поет надежду и свет, а не проклятие и тьму.

Кроме того, я пишу это для других, подобных мне, которые читают всю книгу о самопомощи в мире, и, несмотря на понимание самих слов и знание того, что уроки верны, все же избегают связанной с этим работы, чтобы двигаться вперед. Это также для вас, потому что вы не ленивы и не подлежите ремонту, вы просто хмуритесь по поводу методов, потому что все остальное, казалось, терпит неудачу, все остальное только усилило тот же образ мышления.

Я планирую публиковать новый пост каждые две недели, если не чаще, и я надеюсь, что вы отправитесь в это путешествие со мной, если все пойдет хорошо, это может вдохновить других измениться и начать разрушать барьеры, которые мы все строим внутри себя , стены, которые кажутся невозможными, когда мы сами кладем кирпичи, из которых состоит эта стена.

Многие проблемы, с которыми борются многие другие, должны быть обсуждены, рассмотрены и изучены, и я надеюсь, что это принесет пользу не только мне лично, но и другим, потому что из всего, чем я являюсь или кем не являюсь, я определенно являюсь человеком, которому небезразлично внешний мир, на данный момент, вероятно, больше, чем я забочусь о себе.

К тому времени, когда вы прочтете следующий пост, у него будет подробный план, но мне очень хотелось бы услышать от читателей, создателей и целителей здесь, в Bay Art, будет ли это предлагаемый метод для реализации изменений, вдохновение или даже просто болтать о моей ситуации и о любых вопросах или комментариях, которые могут у вас возникнуть.

Кроме того, как упоминалось выше, я также нахожусь в очень тяжелом финансовом положении, и я не собираюсь лгать, что все усложняет. Если вы хотите помочь в этом отношении Я создал здесь страницу Go Fund Me два года назад это, как видите, шло не очень хорошо.

Мне стыдно просить о такой благотворительности, но, к сожалению, по мере того, как приговор об инвалидности все больше и больше откладывается, я оказываюсь в очень тяжелом финансовом положении.

Кроме того, если вас интересуют другие вещи, которые я написал (почти все без оплаты, поэтому, пожалуйста, не думайте, что я пытаюсь заткнуть кому-то шерсть), вы можете перейти в мой личный блог здесь , мой паранормальный блог здесь (который, к сожалению, нуждается в содержании, и это то, что также будет решаться в процессе, формируя трудовую этику и решимость следовать своим мечтам) и У меня здесь YouTube на котором я также разместил оригинальную музыку.

Я с нетерпением жду вестей от всех вас, а также с нетерпением жду возможности реализовать эти изменения и сделать свою жизнь такой, какой она всегда должна была быть еще до того, как разразился шторм. Надеюсь, будущие сообщения должны быть немного короче и организованнее, а также более позитивными и позитивными. вдохновляюще, но честно говоря, это была одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо писал.

А теперь давайте двигаться вперед и лечить… спасибо.

- Томас Спихальский