Жизнь с депрессией: я буду там, подождите, нет, я не буду.

Депрессия ... Это самая разрушительная тихая болезнь. Иногда я здесь с колокольчиками о приготовлении текилы и танцах, а иногда я лежу в постели под одеялом, желая умереть. Просто засыпай и никогда не просыпайся. Не буквально делать текилу, но вы понимаете, о чем я. Хэппи и дерьмо. В последнее время такие дни редки, я никогда в жизни так не уставал. Я просто не могу выспаться.

А есть дни, когда я хотел бы иметь друзей. Друзья, с которыми можно навещать и общаться, а потом я думаю, что нет, у меня не может быть друзей, потому что с друзьями много работы, и большую часть времени я просто хочу вернуться с работы домой и спрятаться. Спать. И затем я думаю, что кто-то должен достаточно заботиться обо мне, чтобы понять, что я не всегда могу быть рядом с людьми, но никто этого не понимает. Потому что это, видите ли, ненормально в глазах общества. В один прекрасный день быть полным отшельником и захочется спать весь день, а в следующий - пообщаться и поговорить.

Светская беседа - худшее, я ненавижу светскую беседу. Бессмысленная болтовня с людьми, которых ты больше никогда не увидишь, с людьми, которым ты наплевать. Я плохо перенослю чушь. Просто скажи мне, что тебе нужно от меня, и я дам тебе ответ. Не приходи с о, но я надеялся на это или задавался вопросом. Ты можешь сделать это? У тебя есть это? Ближе к делу и быстро. Как они это называют? Подлый, грубый, вспыльчивый? Я называю это жизнью короткой, потратьте ее на разговоры с людьми, с которыми действительно хотите поговорить.
Дело не в том, что я не хочу знакомиться с новыми людьми, дело не в том, что я не забочусь о других, я очень забочусь. Я просто не способен к общению с людьми. Когда ты такой, и никто тебя не понимает, это делает жизнь одинокой. Люди думают, что вы грубы, и не беспокоятся о вас. Я понимаю, когда на самом деле я одинок, сердце мучительно одинок и очень хочу, чтобы кто-то просто держал меня за руку в плохие дни и говорил: «Все в порядке, ты не должен ничего говорить».

Я предпочитаю говорить то, что имеет значение и заботиться о тех немногих избранных, которые заботятся обо мне. Я считаю, что качество важнее количества. Вы когда-нибудь слышали это высказывание? В некоторых ситуациях это имеет смысл. Как в этом случае с людьми, временем, жизнью и дыханием. Но тогда, когда дело доходит до начо, ну ... я не соглашусь с количеством важнее качества, ха-ха.

А если серьезно, есть люди, которые слишком лично относятся к таким вещам. Как о сука, она не хочет со мной разговаривать, слушать то, что я хочу сказать сегодня. И дело вовсе не в этом, просто в те дни мне все равно, что я думаю, мне все равно, что я должен сказать, не говоря уже о других. И это не то, что можно отключить. Люди часто говорят: «Просто хватит, мужик, с тобой все в порядке». Но до тех пор, пока эти демоны, демоны темной депрессии не жили в вашей голове и в вашем сердце какое-то время, вы никогда не узнаете этого чувства. И они тяжелые, тяжелые физически. Представьте, что на вас пуленепробиваемый жилет, который плотно сжимается, и вам нужно ходить, разговаривать с людьми и вести обычный день в жилете, который с каждым днем ​​становится все туже. Ты не можешь, ты не можешь.

Дело не в том, что я не хочу заводить больше друзей, дело в том, что я даже не могу позаботиться о друзьях, которые у меня есть сейчас. 1 или 2. Некоторые люди просто не способны иметь много людей вокруг. Иногда я думаю, что было бы неплохо иметь огромную базу дружбы, вы знаете людей, с которыми у вас действительно есть что-то общее. И тогда я думаю, что нет, потому что я способен быть там только иногда, а иногда мне нужно отступить в свою темную дыру, чтобы отыграться. Есть так много «плохих» дней, что когда есть «подъемные» дни, приходится слишком много наверстывать упущенное, чтобы делать с людьми, которые уже там. Люди, которым не все равно. Чтобы показать им, что вы их видите и цените их. Нет времени для новых людей. И поэтому вы просто в некотором смысле обойдетесь с людьми, которые у вас есть. Действительно ли они заботятся о тебе или нет. Просто некогда находить новых людей. Люди это тяжелая работа.

Черт возьми, мне есть, ради чего жить, и я имею в виду очень много. Я не богат деньгами, но вау, я богат семьей. У меня двое чудесно счастливых детей (большую часть времени) и мать, которая для меня значит весь мир. Моя мама - мой лучший друг, и я имею в виду, что я могу сказать ей все, что угодно, спросить ее о чем угодно, с нами не проводятся бары. Муж, который иногда понимает. Я не говорю это плохо, я очень его люблю, просто трудно понять это, как я себя чувствую. Я понимаю. 2 брата, которых я почти не вижу, но когда я их вижу, мне это так нравится, потому что они оба чем-то напоминают мне моего отца. У них обоих есть чувство юмора моего отца. Иногда, в хорошие дни, я тоже. И мне это нравится. Но бывают дни, когда у меня нет никакого юмора, у меня на груди сидит темный демон, заставляющий меня плакать вслух, как маленький ребенок. Бесконтрольно рыдать, и ничто и никто не может заставить это уйти. Только спать. Демоны не беспокоят меня, когда я сплю. Тогда я один, я могу закрыть глаза и закрыть их.

И в заключение, в некоторые дни я говорю, что буду там, я буду присутствовать. А потом наступит тьма, и я не могу, я физически не могу быть там. И мне очень жаль. Мне жаль всех людей в моей жизни, на которых это влияет. Мне жаль.

Людям, которые заботятся обо мне, знают сломленную меня и все равно наплевать. Я знаю, кто ты, и я люблю тебя за это, и ты заслуживаешь того, чтобы тебя снова любили, но я не могу. Пожалуйста, знайте, что когда смогу, я сделаю это.

Я один так себя чувствую? Кто-нибудь еще это чувствует?

как заставить женщину почувствовать себя желанной