Пропал… Что-то? (Часть 1)

10 октября 1992 года - это дата, которая останется для меня позорной. Многие из вас читают это возможно, еще не родился. Все в порядке. Дело не в этом. какая является точка? Дело в том, что в тот день я потерял что-то очень ценное и ценное.

Проблема? Я был так чертовски невежественен, что даже не подозревал об этом.

Я не учился в колледже, но у меня были ужасные проблемы с алкоголем. Чистый алкоголик, и я это знал. И зная, что я сделал это, я выполнил этот важнейший первый шаг, признал, что у меня есть проблема, и теперь стал активным членом Анонимных Алкоголиков. (Между прочим, в этом году я только что отпраздновал 26 лет трезвости, это то, что я сделал не проиграть.) Проблема есть? я думал я знал программа лучше, чем у моего спонсора. Какой высокомерной сукой я была. Что за долбанный идиот Я был! Забудьте здесь о высокомерии. Бросьте мне эту «большую книгу» под названием Анонимные Алкоголики, сопроводительный том Двенадцать шагов и двенадцать традиций, (Часто их называют «12 и 12»), и я был готов рок-н-ролл! У меня была эта проблема в сумке! 90 дней? Готово. ХА! Ну и шутка. Я спонсировал многих женщин в эти первые решающие дни трезвости, а вы все еще в тумане! От тебя по-прежнему пахнет алкоголем, если ты пил, как я ... как рыба! Неписаные `` правила '' руководства таковы: не принимайте никаких жизненно важных решений в первый год, никаких романтических отношений в этот первый год - и если вы в одном из них, ваш партнер должен `` поддержать вас '' и быть в Ал-Анон, если они не пьют. Если они это сделают? Они не могут саботировать ты, затем следует рекомендация «90 на 90»: 90 встреч за 90 дней.

У меня одна из них - 90 встреч за 90 дней. Да, я. Что случилось в течение эти 90 дней? Я выходил из этого алкогольного тумана и действительно пытался работать со своим спонсором. Но тогда случилось то, что мой самый близкий друг женился. Меня уже охватили муки зависти и одиночества. Классическое давление со стороны сверстников в 25 лет, если вы можете в это поверить. Давление сверстников! О, мужик, из всех вещей, из-за которых давление сверстников - брак?!? Все мои подруги носили кольца с бриллиантами, планировали и планировали свои свадьбы, покупали свадебные платья, сравнивали, какими будут их свадьбы… Кроме меня.

Вот так. Выздоравливающий алкоголик, рано вступивший в трезвость, который понятия не имеет, кто она, черт возьми, бросает уродливую истерику «горе мне» из-за того, что не выходит замуж в зрелом «старом» возрасте 25 лет. Если вы не смеетесь тем не менее, вы должны быть. Это глупо, абсолютно глупо. Теперь я на этой свадьбе и угадаю, кто поймает букет? Да, снова я. (слышен рев толпы)

(слышен рев толпы)

А подвязка? Высокий красивый глоток воды я никогда раньше не видел, но был другом жениха и невесты, с которыми я был близким другом. У нас был отличный снимок моей довольно обнаженной ноги - я сделал это специально, эй, я сделал это для воспоминаний, и одна подвязка была на моем бедре. И никакого шампанского всем! Ух! Но потом идет танец пары, и кто остается?

Один мужчина и одна женщина - я и этот высокий красивый мужчина. Он сказал мне: «А мы?»

Полтора года спустя, 10 октября 1992 года, была НАША свадьба. Этот мужчина стал моим мужем.

Одна очень счастливая пара в день свадьбы - и нет, это НЕ я.

Девяносто градусов тепла в красивой церкви в Окленде, штат Калифорния, в тот день без кондиционера. Я чуть не потеряла подружку невесты из-за жары. Но мы прошли церемонию. Но у меня было зловещее предчувствие, когда я приближался к притвору церкви, сопровождая свиту.

Я хотел бежать… отчаянно. Я начал задыхаться и больше не хотел иметь ничего общего с тем, чего хотел. Я боролся с этим и все равно прошел через все. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было предзнаменованием. Большой. Я понятия не имел, кто я такой, и мало что знал, что я, моя душа и само мое существо, все были брошены в чистую опасность, как только я пошел по этому проходу. Я понятия не имел, что делаю, так это то, что я торгую самим собой, кем бы он ни был, чтобы стать тем, кем я не был. Я не знала, кто я такая, и думала, что найду этого человека - очевидно потерянного - через своего мужа. Для меня это было не просто невозможно, это было ужасным бременем возложить на него. По отношению к нему это было ужасно несправедливо. Я несла ответственность не только за брак, но и за для себя чтобы знать, кем я был и найти себя. Но в свои 26 лет я точно не стала умнее. Теперь я падал глубже в колодец.

Если бы я тогда услышал эту цитату покойного доктора Уэйна Дайера, я понятия не имел, что бы я сказал или сделал. Но это именно то, что я искал - и я безнадежно заблудился это было потеряно. Я использовал брак, чтобы найти это счастье. Потом стало… материнство. Вскоре после этого появилась наша дочь, которой сейчас 22 года. 20 месяцев спустя родился наш старший сын, которому сейчас почти 21 год. Наш брак был традиционным: жена с детьми дома, муж, работающий полный рабочий день и обеспечивающий доход двумя автомобилями, дом, за который мы легко платили по ипотеке и жили в пределах наших средств. Это был «Генеральный план».

Проблема была в том, что это был не МОЙ «Генеральный план». У меня не было голоса - вернее, я имел голос, но затем он замолчал, когда ЕГО голос заглушил мой. Я заблудился, и постепенно, постепенно становилось только хуже. Это просто делает цитату доктора Уэйна Дайера такой болезненной, чтобы читать об этом времени.

Истинный урок, который я должен здесь преподать, если он есть, заключается в том, что у всех нас есть этот «внутренний голос», который поет, говорит, кричит, кричит ... а иногда вообще ничего не говорит, но говорит ли он что-то, когда ему угрожает опасность. Со мной случилось то, что случается со многими, кто не знает, кто они на самом деле. Меня подбросило, как игрушечную лодку, раскачиваемую брызгами воды в ванне, а затем выбросило из ванны. У меня не было истинного самоощущения, и именно это было потеряно, скорее, я не уверен, что у меня оно было. Я смотрел вовне, за пределы себя, в поисках своего истинного «я». Это не в другом человеке, не в моей работе, не в моих уже выросших детях, даже не в вещах, которые я могу купить. Это в моем сердце, моей душе и моем разуме - в словах, которые я пишу, поскольку это мои идеи. Это я. Вы получаете мой сердце, мой ум и мой душа в том, что я пишу. Это я. Когда вы пишете, рисуете, рисуете, творите в своих блогах, это ты твой сердце, твой разум, твой душа твой все существо. Это твой правда, как и эти слова, а также те, которые я выражаю в своем блоге, мой правда. Счастье можно найти не снаружи, а изнутри.

Если бы я только знал ... и если бы я только прислушался к этому побуждению сбежать в день свадьбы. Но опять же, я бы не был тем человеком, которым являюсь сегодня, и писал бы эти слова с полной достоверностью.

Намасте, друзья мои.

(Продолжение следует в части II)