Генеральный
Я проснулся сегодня утром, как и каждое утро, наполненный приятным чувством цельности. Мой разум полон намерений и целей. Мое тело расслаблено, наслаждаясь спокойствием хорошего ночного сна. Я просыпаюсь каждый день с чувством, что могу завоевать мир. Мгновение, секунда или две, когда мои глаза открываются, и мои чувства просыпаются, я забываю, кто я. Не тем, кем я был или кем я должен быть, а тем, кем я являюсь в это время своей жизни. Это самое странное, на этом пути произошла путаница. Ребенок, запертый в теле ребенка, полностью погруженный в сознание взрослого. Теперь взрослый, которому так отчаянно нужно стать взрослым, теряется в ощущении ребенка, которым она должна была быть. Маленькая девочка, которой она имела полное право быть. Женщина средних лет, со взрослыми проблемами, детским избеганием и страхом всего этого. Взрослеть не хочу - тут какая-то путаница. Эти времена года, они приходят и уходят, они приходят и уходят, оставляя меня раненым, измученным и недееспособным. Выведен из строя. Не может функционировать так, как положено взрослой женщине. По крайней мере, это то, о чем мне говорит стыд - уродство в глубине души, нежелательная и нежелательная тьма недостойности. Вот что случилось сегодня утром. Я проснулся, чувствуя себя целым, полным добрыми намерениями. Выпусти собак. Молись. Медитируйте. Всегда делаю то, что нужно делать, молясь, чтобы импульс сильных начинаний пронес меня через день. Я никогда не знаю, когда это произойдет из-за путаницы в моем мозгу, а может, это произойдет в моем теле. Я уверен, что и то, и другое - срабатывая и стреляя друг в друга, - мучают мою душу в процессе. Иногда это случается в душе. Рутина приводит к сосредоточению и сосредоточению на импульсе, но иногда все теряется в душе. Боль и истощение удерживают меня от самых простых задач. Это те дни, я благодарю Бога за силы и энергию, чтобы встать с постели. На мой взгляд, что бы ни случилось после этого, это бонус. Что касается бонусов - бодрствование, дыхание, осязание и осязание находятся в верхней части списка. Но если честно, в одни дни мне кажется тяжелее, чем в другие. Сегодня один из тех дней. Я не могу точно определить причину путаницы, но почувствовал это рано во время утренней медитации. Отказ от медитации моя первая и самая любимая. Тем не менее, я сидел с чувством, что мой разум был настороже на вдохе, но полностью разбился на моем выдохе. Мой вечно навязчивый разум, какой бы частью мозга он ни был, с тревогой ищет ответ на проблему. Почему очевидная разница в осознанности… бдительности? Отпусти и дыши…. И я сделал. Наконец, полностью впадаю в состояние расслабления и фундамента. Я был готов. Потом был момент. Всегда есть момент - чертовски много моментов! Я слышала, как мой муж урчал, и мое сердце предвкушало момент, когда он войдет в мой офис и обнять меня «доброе утро». Этого не произошло, не в этот момент, вместо этого меня захлестнул звук, который я не мог понять, но он все равно меня раздражал. Ага, еще один пример сбоя в работе моего мозга - повторяющиеся или непрерывные звуки что-то во мне запускают. Так было всегда. Я не знаю источника. Я просто знаю, что шум, слишком сильный, слишком громкий или даже немного монотонный, создает хаос в моей голове. Взрыв искр, вызванный неоправданным пропуском зажигания. Я должен был знать источник шума - мне хотелось найти и уничтожить, что бы это ни было. К моему удивлению, я обнаружила, что мой муж стоит на кухне, любезно протягивая половину рулона ленты на коробку, которую он отправляет другу в Канзас. Почему? Почему шум? Зачем столько ленты? Почему так расточительно? Почему так громко? Вот что со мной делает мой разум. Прекрати! Я был бы счастлив увидеть его, хотел бы протянуть руку и обнять его, но вместо этого мне грустно и сердито. Почему? Это не имеет никакого смысла. Что он сделал не так? Держу пари, он спрашивает себя о том же. Его рвение помочь, противоречащее моей потребности контролировать, оставляя нас обоих в тумане замешательства. Я не хочу контролировать. Я не хочу волноваться. Но вот он, он всегда сидит, затаивает дыхание и ждет своей очереди. Держит меня в заложниках. Мысли и слова, запутанные и искаженные, преследуют и заманивают меня в ловушку в мире бедлама. Какие слова я говорю? Что мне выбрать? Но у меня нет выбора, все они вылетают без приглашения и приказа. Я расстроен, что он использовал так много ленты. Меня ранило, что он не пришел сказать «доброе утро». Я раздражаюсь, потому что он заканчивает то, что я начал. Он знает лучше - именно он указал на это год назад или около того: «Вы знаете, Обри, это просто, вам нужно начало, середина и конец всему». Он прав. Но все это так мелочно. Он не пришел ко мне сегодня утром, потому что не хотел мешать мне писать. И он закончил заклеивать пакет, потому что это то, что он делает, он подбирает слабину, а я оставляю ее. Теперь я это вижу, но девочка, лежащая на лестнице, не могла этого видеть. Разум и тело вызывают реакции и устанавливают нежелательные намерения. Путаница. Недоразумение. Просчет. Мой разум запутался в ощущении замешательства - скопления печали и гнева. Для кого? Для него? Может быть. В самые крошечные и мимолетные моменты я, возможно, чувствовал все это за него. Но, честно говоря, все обо мне. Моя неспособность поступать правильно, быть последовательной и доброй. Чтобы быть неизменно хорошим. Любить, а не ранить. Заботиться, а не контролировать. Я не знаю, как избавиться от путаницы и лжи. Мой разум и тело заняты вражескими силами. Природа бесконтрольно бегает на всеобщее обозрение. Мой проклятый мозг ящерицы контролирует меня вместе с его друзьями, страхом и стыдом. Оставив меня онемевшим от всего, кроме боли. Я мог бы залезть в кровать, чтобы спрятаться. Я мог бы остаться там весь день, но не стал. Я нашел место и время, чтобы посидеть с моими обезьянами и обсудить, что случилось. И снова, видя, что недоразумение началось с нас, мы являемся источником. Итак, я сняла трубку и отправила мужу извинения и объяснение: «Извините, гормоны.' Еще одна путаница, безжалостная неисправность - мать-природа нападает на меня через мой поток. Гормоны объединяют силы с моими враждебными противниками. «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы они имели жизнь и имели ее в полной мере». Иоанна 10:10 фото Жоэль Филипе
Генеральный
