Необходимость валидации

В наши дни это довольно общая информация о том, что я страдаю психическими заболеваниями, такими как тревога и депрессия. За последний год я пытался объяснить окружающим меня людям, что они означают, как они влияют на меня и как ни один. Никто следует бояться говорить об этих и других психических заболеваниях. Несмотря на мои усилия, некоторые отказываются понимать, и они ушли из моей жизни. На данном этапе моей жизни, если вас не будет рядом в трудные времена, вы обязательно не заслуживают видеть меня в хорошие времена. Если вы решите быть тем, кого друг назвал «другом в хорошую погоду», когда вы находитесь рядом только в хорошие времена, то я прощаюсь с вами прямо сейчас. Я заслуживаю друга, который будет рядом во время все моменты жизни.

Во время самоисследования я начал узнавать о себе то, чего никогда не знал, или узнавал и принимал части себя, о которых я знал, но когда-то стеснялся. То, что я узнал о себе, я все еще исследую, и мне не терпится поделиться. Однако я принял часть себя, о которой раньше действительно стеснялся: мою нужду.

Прежде чем я начну, позвольте мне просто сказать, что я любил свою мать. Она была невероятно сильной женщиной, которая боролась изо всех сил, чтобы дать моему брату и мне хорошую жизнь. Это было тяжелое детство, но она старалась изо всех сил с тем, что у нее было. Однако взросление в той ситуации, в которой я оказался, очевидно, повлияло на меня. Я имею в виду, что восьмилетний ребенок думает о самоубийстве на школьной площадке? Я скажу немного.

Моя мать никогда не говорила мне, как она мной гордится. Я редко вспоминаю, как меня поздравляли за то, что я принес домой пятерки, поступил в NJHS, а затем в NHS или что-то еще. Я более отчетливо помню, как она была расстроена из-за того, что вынуждена забрать меня с спектакля / музыкальной практики или должна быть вовремя на ту или иную церемонию. Другими словами, я никогда не получал одобрения от моей семьи. Однажды я получил его через сообщение в Facebook и выпускной билет, который мне написала мама. Теперь я обнаружил, что ищу постоянного подтверждения от всех.

Я не близок со многими людьми. Я по-настоящему близок только с тремя друзьями, которых считаю своими лучшими друзьями, в то время как остальные друзья либо знакомые, либо друзья. На данный момент я вполне уверен, что смогу сократить количество лучших друзей до двух. Как в это вписывается проверка? Мне постоянно нужно напоминать, что меня любят, о мне заботятся и что я не обуза для людей. Я принимаю это на свой счет, если вы игнорируете мои сообщения или если то, что вы говорите, мне не нравится. Мне всегда нужно слышать, что обо мне действительно заботятся. Это одна из причин, по которой я создал свою счастливую книгу ... Я могу распечатать эти подтверждения, чтобы напомнить себе. Однако мне нужно это освежить. По правде говоря, я очень нуждающийся друг в заботе. Я уверен, что это так утомительно торговля со мной как есть будучи Я.

А теперь давайте добавим доверия к этому миксу. Мне очень трудно доверять людям. У меня было слишком много плохого опыта с людьми, которые научили меня не доверять тому, что мне говорят. Вы можете мне что-то сказать, и я всегда буду сомневаться, имеете ли вы это в виду или нет. Итак, когда мои друзья говорят мне, что я действительно не беспокоит или они действительно считают меня семьей, я начинаю задаваться вопросом, действительно ли они имеют в виду это. Я начинаю сравнивать их действия со своими словами. Достаточно часто их действия делать предполагаю, что им действительно нравится, когда я рядом.

У меня есть друг, который живет в Балтиморе, примерно в трех часах езды от того места, где я живу. Дважды она проезжала такое расстояние, чтобы провести со мной день, и ни разу не вела себя так, как будто это было для нее бременем. Ее действия всегда доказывают, что она заботится обо мне, но этот голосок в моей голове ... подлый, мстительный, злой голос ... быстро говорит мне, что я не стою никого времени. Я работаю над этим маленьким голосом.

Есть и другие случаи, когда мне говорят, что я как чья-то сестра, как семья. Однако действия не всегда подтверждают это. Именно такие вещи действительно усугубляют мою проблему доверия и подпитывают мою потребность в одобрении со стороны всех. Некоторые друзья терпеливы и более чем готовы постоянно напоминать мне о своей любви и заботе обо мне. Другим было наплевать, и они скорее заткнули бы меня, чем помогли бы мне. Или они просто уходят от меня. Нет ничего лучше, чтобы не доверять всему, что мне когда-либо говорили.

Но знаете что? Необходимость проверки и общее недоверие к людям - это ничего смущаться. Моя потребность в подтверждении побуждает меня постоянно говорить друзьям, профессорам и т. Д., Как много они значат для меня. Даже если они не ждут моего подтверждения, я более чем готов говорить им каждую неделю, каждый месяц, каждый год. Но я согласился с тем, что мне нужна такая проверка прямо сейчас, чтобы поддержать меня. Я с трудом добиваюсь этого дома, где моему брату не нравится, что я бисексуал, а моя семья не понимает, что я хочу найти хорошую работу и получить более высокую степень, чтобы стать лучше. Я люблю свою семью, но они меня не понимают. Подтверждение найти сложно.

Когда я получаю подтверждение, не спрашивая об этом, я буквально падаю. Прошлой весной я попал в автомобильную аварию, и несколько моих английских профессоров спрашивали моего консультанта, который, как они знали, поддерживал со мной связь, о моем благополучии. Я плакал, потому что не мог поверить, что кто-то, не говоря уже о двух людях, будет достаточно заботиться обо мне, чтобы беспокоиться… особенно, если я даже не прошу этого подтверждения.

Для меня знание и принятие части себя, например, моей потребности в подтверждении, означает, что я могу владеть ею. После приобретения я могу либо найти решение, либо чувствовать себя более комфортно. Признаюсь, я знаю, что абсолютно не нуждаюсь в чьем-либо подтверждении, кроме, может быть, моего терапевта, который постоянно напоминает мне, что я не псих. Единственный человек, от которого мне нужно подтверждение, - это я сам. Сказать легче, чем сделать, но теперь, когда я осознаю необходимость проверки, я могу работать над поиском решения. После прочтения книги Брене Браун у меня открылись глаза на необходимость узнать, кто я на самом деле. Теперь у меня есть одна часть головоломки. После некоторой работы в терапии и некоторой самообучения, как говорить с самим собой и думать о себе, я знаю, что однажды мне нужно будет только подтвердить себя. Мне не нужно идти к друзьям для подтверждения, и я буду меньше полагаться на своего терапевта, чтобы подтвердить меня.