Наш злейший враг: мы сами

Я сказал это ранее сегодня, и я не могу быть более уверенным в этом ... мы можем убедить себя в чем угодно, даже если это неправда. Мы наш злейший враг. Мы говорим сами с собой так, как не разговаривали бы с другими людьми. Мы говорим себе ложь. Мы сомневаемся, кто мы и что делаем. Мы можем убедить себя, что на улице идет шторм, когда день теплый и солнечный.

Я очень сомневаюсь в себе, как и многие люди. Я убеждаю себя в том, что неправда. Я постоянно борюсь с собой в своей голове. Я могу выиграть битву здесь и там, но я никогда не выиграю войну. У меня остались шрамы и сомнения, я всегда надеялся, что люди убедят меня в том, что я неправ. Это пребывание в аду без всякой надежды на побег.

Забавно, в чем я себя могу убедить. Я говорю себе, что не умен, но я получил пятерку, когда закончил английский. Я никому не нравлюсь, но есть люди, которые пишут мне, и люди, которые меня поддерживают. Никого не волнует, умру я, но люди иногда замечают, что я не пишу им несколько дней. Я не силен, но я столько пережил, и продолжаю бороться. Где кончается ложь про себя?

Недавно на психотерапевте я рассказала, что у меня много неуверенности в себе. Мне сложно озвучить то, о чем я действительно хочу поговорить. Неуверенность в себе и самоцензура преследуют меня. Меня это душит. Я даже не знаю, как это остановить.

Меня познакомили с двумя людьми, которые пишут о сострадании к себе и уязвимости. Их ресурсы невероятны, а их тексты / видео чрезвычайно полезны. Другое дело - претворить это в жизнь.

Самая легкая часть - напомнить себе, что я должен быть немного умным, если бы у меня были прямые пятерки и средний балл 3,57. Стресс приходит с уроками и домашними заданиями, но я всегда как-то справляюсь. Я справляюсь со стрессом, я справляюсь с домашним заданием по мере его поступления, но факты всегда доказывают, что я справляюсь. Я могу сделать это. Я могу победить. Конечно, гораздо легче говорить себе об этом, когда я чувствую себя на высоте или уже сделал.

Что самое сложное? Все остальное. Помогло ношение моей счастливой книги. Фактически, я больше не ношу его с собой, как будто это мой спасательный круг. Моя депрессия управляема, но неуверенность в себе все еще преследует меня. Что, если мой профессор ненавидит видеть меня в ее кабинете каждый раз, когда я навещаю ее? Что, если я покажусь совершенно нелепым, когда буду озвучивать то, о чем мне действительно, действительно нужно поговорить? Что, если все просто лгут мне или пытаются заставить меня почувствовать себя лучше, но им все равно ... Я не считаю себя их семьей? * Кричит * Как я уже сказал, я постоянно борюсь с самим собой. Свидетельства подтверждают мою неправоту неуверенности в себе. Моя счастливая книга доказывает, что это неверно. Но почему я не могу им верить, когда они говорят, что я как семья? Или что они действительно заботятся обо мне?

Я начинаю думать, что этот пост превратился в ничто, кроме множества вопросов, на которые есть простые, но трудные ответы. Каждый день я борюсь с желанием написать кому-нибудь, позвонить или навестить кого-нибудь и задать им список вопросов, на которые, как мне кажется, мне нужен правдивый ответ. Даже сейчас я решаю не передавать что-то кому-то лично, потому что чувствую, что меня не считают их семьей, что я больше обузой, чем они признают. Иногда я просто хочу потребовать правды. Может быть, я беспокоюсь о том, что люди правдивы, потому что я не помню, чтобы кто-нибудь в моей жизни действительно выстоял? Да, я думаю, это хорошая тема для психотерапевта.

Действительно невероятно, в чем мы способны себя убедить.

Я пробовал записывать то, что знаю, что это правда, а затем сравнивать их с ложью, которую я говорю себе. Я даю себе как можно больше доказательств в поддержку истины. Интеллект? Посмотри на мои оценки. Посмотрите отзывы моих профессоров о моей работе. Проще простого. Как вы поддерживаете то, что кто-то говорит? Действия. Мой профессор не просил меня покинуть ее офис НИ ОДИН раз с тех пор, как я ее встретил, поэтому я должен быть в порядке, чтобы посетить. Моя подруга пишет мне, когда может, и она более чем готова проехать 2,5 часа, чтобы навестить меня… так что, должно быть, я ей нравлюсь, чтобы приложить все усилия. Другая подруга вселяет в меня надежду и постоянно подводит меня, но пытается сказать мне, что ей все равно. Как мне понять это?

Я научился записывать то, что самоцензурирую. Если вы поговорите со мной через текст или онлайн, я откроюсь вам, как будто я книга. Но если вы попытаетесь поговорить со мной о том же самом, что меня до чертиков пугает, чтобы сказать вслух, я быстро убегу от ситуации или смению тему. Записать и передать вам или напечатать и отправить вам по электронной почте очень легко. Если вы прочтете его, когда я не смогу увидеть ваше выражение лица, пока вы его читаете, я буду стесняться и нервничать, когда увижу вас в следующий раз, но у меня не будет небольшого сердечного приступа, пока я буду ждать, пока ваше лицо покажет, как вы себя чувствуете. вы читаете это передо мной. И странно, в каких темах я открыт и закрыт. Конечно, я могу вам сказать, что несколько раз пытался покончить жизнь самоубийством. Я скажу вам с серьезным лицом, без каких-либо эмоций. Я так хорошо умею дистанцироваться от своих чувств. Могу вам сказать, что страдаю от депрессии или на меня напали в университетском городке. Нет, ничего страшного. Теперь, когда дело доходит до того секретного механизма выживания, которым я все еще пользуюсь с детства? То, что меня иногда пугает? Тот, который иногда мешает моей жизни? Вот тогда я и перестаю говорить.

Я думал о том, чтобы пойти в психологию, чтобы помочь людям вроде меня или вас. Как сказал один из моих читателей, вы можете помочь лучше, если вы лично понимаете, через что они проходят. Если бы я был в лучшем психологическом состоянии, я бы вернулся в школу. Однако сейчас меня беспокоит, почему люди такие, какие они есть. Мое детство сделало меня таким? Эти проблемы вызывает просто странный химический дисбаланс? Почему мы так сомневаемся в себе?

Если кто-то говорит вам, что никогда не делает, он лжет. Самый опытный человек в комнате сомневался в себе когда-то в своей жизни. Я знаю, что это естественно. Но это не делает его менее неприятным.