Рай в глазах моей матери

Рай находится по другую сторону этого чувства. Купаюсь в слезах. Скрытый за пеленой хаоса и неразберихи. Потерянный рай. Найден рай. Шепчущие ласки обещания и мира. Украденный рай. Или его подарили? Восприятие или обман? Манипуляции с перемешиванием - объединение и переплетение - глубокое копание и укоренение. Моя Мать оказывает на меня огромное влияние. Я ребенок - отчаянно хочу, чтобы меня любили и принимали. Я стою обнаженной в луже презрения и отвращения, извергнутых на меня сквозь стиснутые зубы и разочарованный тон.

Мгновенные ошибки

Я не хотел пропустить ее звонок - я ушел на мгновение. По возвращении был счастливым сюрпризом увидеть «маму» на идентификаторе звонящего. Еще большим шоком стало то, что это стало «счастливым сюрпризом». На мгновение исчезла тошнота в подложечной области. Отсутствовал страх, который обычно живет в моей груди. Я поднял трубку, желая услышать ее голос, не задумываясь о худшем. Это первое. Мы больше не разговариваем, она и я. Наши взаимодействия и разговоры - это мгновенные вспышки плохих новостей и необдуманные комментарии. Указывая пальцами и обвиняя. Отбросить любовь в обмен на внутренний гнев и открыто уважаемые обиды.

Не мной, но я уверен, что она сказала бы то же самое. Понимаете, в этом проблема - все дело в восприятии. Кто что и когда сделал? Снова и снова. Ее голос звучит из динамиков моего телефона, и я сразу понимаю, что я ей не нравлюсь. В ее тонах сочится отвращение - всепоглощающая энергия, которая мгновенно переполняет меня. Вот и болезнь в моем животе - страх. Вопрос - моя отчаянная потребность знать «почему?» Почему я ей так не нравлюсь. Она вообще в курсе? Ее сообщение, которое звучит в моем телефоне громко и отчетливо: «Я не знаю, отрекся ли ты от меня навсегда, но ты больше со мной не разговариваешь. Все началось, когда ты повесил трубку.

Скрытые ответы

Ответы, спрятанные в окопах пассивно-агрессивной обиды - ее и моего. Она права - все изменилось, когда я повесил трубку четыре года назад, но это началось не с этого. Ее обвинения в отсутствии права собственности - разве она не знает? Неужели она не видит? За три недели до аварии мы счастливо проводили вместе каникулы. Делаем все возможное, чтобы наслаждаться драгоценными дарами времени и семьи - мимолетными, мягко говоря. За две недели до аварии у нее было головокружение, когда она подарила мне подарок на день рождения - мой первый профессиональный массаж. Через несколько месяцев после моей аварии и последующего умственного и эмоционального падения она вручила мне книгу о посттравматическом стрессе и улыбнулась.

Она искренне верила, что нашла ответ, решивший проблему. Вот что мы делаем. Мы ищем контроль, находим ответы и решаем проблему. Так меня воспитывали. Как хорошая маленькая девочка, я приняла подаренный ею подарок и любезно поблагодарила ее. Пощечину воспоминания о Рождестве и Днях рождения - мгновенные напоминания о том, что мама меня совсем не знает. Через год после нашего последнего «нормального» отпуска она забралась на свою мыльницу и рассказала мне, что она чувствует. Черным по белому - по электронной почте - злобное и мерзкое письмо, подтверждающее все, что я когда-либо считал правдой.

Невысказанная правда

Псих. Сука. Смотрите психоаналитик. Получите некоторую помощь. Я скучаю по «старому» Обри. Вот. Вот где это началось. Именно здесь наш рай был окутан и задушен множеством невыразимых истин - чувствами, заключенными в тюрьму из-за потребности казаться счастливым. Мы оба шокированы откровенной честностью других перед лицом перемен. Вот к чему все сводится - наша неспособность приспосабливаться и соответствовать изменениям. Я больше не хотел (и не мог) сидеть тихо, пока мама продолжала издеваться надо мной своими нецензурными комментариями. Прошли времена открытых пощечин и злобных нападений. Заменены пассивно-агрессивными тирадами и тихими атаками. Боковые взгляды и понимающие тоны. Откройте двери для осуждения и ревности.

Ненавидел за несоответствие установленным ею стандартам - никогда не было достаточно. Все это время охвачено презрением - не моим, а ее. Отрывки и звуковые фрагменты из фраз «должно быть, хорошо» и «я бы хотел, чтобы не было», заглушая фальшивые улыбки и мимолетный смех. «Кстати, я не звоню, потому что не хочу вас беспокоить или обременять». Быстрое напоминание о том, что мои границы оставляют ее с обиженными чувствами. Думаю, многие из нас делают все, с чем я жил в течение многих лет. Возможно, я продолжал жить со всем этим и по сей день, если бы не ряд событий. Мое предупреждение не становиться мучеником, приведя моего дядю-алкоголика / наркомана во Флориду, чтобы он жил с ней. Мы ехали по этой дороге, прежде чем я увидел вдалеке кошмар. Предупреждение рассматривается и принимается как приговор - пощечина. «Почитай мать и отца», - сказала она.

Срабатывает

Следующее наступило через несколько месяцев после моей первоначальной попытки исправить ситуацию. Похороненный чувством вины, стыда и отчаянной нужды в том, чтобы моя мать была в моей жизни, я написал ей письмо. Я смотрю на это сейчас и вижу испуганную девочку, которая с нетерпением ждала этого дня, она увидит рай в глазах своей Матери. Море понимания и прощения ощущалось в объятиях единственной матери, которую я знаю. Я извинился, я унижался, я взял на себя вину. Мне нужно, чтобы она меня любила. Мы продолжали никогда не решать проблему, просто замалчивая правду, которую мы оба чувствовали.

Потом раздался телефонный звонок. В тот момент, когда я решил поговорить с моей мамой о жестоком обращении с детьми, особенно о наказании детей. Моя позиция - вообще не нужно бить. Не знаю, как и почему начался разговор, но мне следовало держаться подальше. Она сказала свою часть, я сказал свою - воздух стал густым, и я знал, что она недовольна мной. Отвращение! «Боже мой, Обри, правда?» Не соглашаться было недопустимо. Ее интонация - ее тон - мгновенно меня возбудили. Сработало! «Мама, у меня паническая атака, я вешаю трубку». И это было - это было (по ее мнению) началом конца для нас. Момент, когда, видимо, я от нее отрекся.

Принятие

С тех пор были моменты. День труда, проведенный в ресторане Red Lobster несколько лет назад. Обед в их доме воскресным днем ​​- отражение прошлого, которого больше не существует. Мы можем притвориться, но боль все еще присутствует. Боль присутствует всегда в промежутках между ними. Напоминания о том, что она не хочет слышать то, что я говорю. Она не заинтересована в истинном понимании. Она настолько ослеплена своей потребностью во мне любить ее, что забыла остановиться и полюбить меня. Истинно и безоговорочно. Мой рай находится по ту сторону принятия. Не принятие моей Матери, а скорее мое принятие ситуации, которую я не могу изменить или контролировать.

Дай нам Бог безмятежности принять то, что мы не можем изменить, мужества изменить то, что мы можем, и мудрости, чтобы знать разницу. (Молитва о безмятежности)

фото Sergey Zolkin

как извиниться перед девушкой за то, что обидел ее