Причинение себе вреда: наказать тебя, причинив мне боль?
Когда я был молод, я был «резаком», то есть я часто отыгрывал свою боль и разочарование, разрезая себя, врезаясь в свою собственную плоть любыми острыми предметами, которые мог найти. Это был один из самых тревожных симптомов моего недомогания, который я никогда не мог адекватно объяснить.
Сегодня я выбираю менее очевидные средства, хотя в конечном итоге они не менее разрушительны. Каждая сигарета, которую я закуриваю, каждый фунт, который я набираю, каждый час сна, который я пропускаю, каждый «плохой» выбор пищи, который я делаю, - это акт самоповреждения. Но кого я на самом деле наказываю?
«В свое время», когда моей жизнью правили психиатры и психологи, мне сказали, что такие действия служат трем целям:
1 . Чтобы «наказать» тех, кто заботился обо мне. Такой непонятный поступок усугубил разрыв между мной и всеми близкими мне людьми, тем самым доказав им, что я не заботился о них, и доказав мне, что они не заботятся обо мне. Конечно, вряд ли разумный аргумент для обеих сторон, поскольку отсутствие понимания (и навыков совладания) ничего не доказывает в отношении того, как мы относимся друг к другу. Если они ушли от таких вопиющих проявлений, это, вероятно, был способ защитить себя (чтобы им не пришлось быть свидетелями моего полного самоуничтожения) или защитить меня (устраняя любые будущие стимулы для действий).
2. «Наказать» себя за то, что я не оправдал собственных ожиданий.
Такое самоповреждающее поведение, кажется, выражает глубокую ненависть к себе, отсутствие самоуважения, отказ от всего, что определяет «меня». Логически это имеет смысл, поскольку мне явно не хватало чувства собственного достоинства. Но есть бесчисленное множество способов, которыми мы выражаем такую низкую самооценку, и более эффективных способов наказать себя. На ум приходит саботаж. Я, например, был отличником, который бросил школу. Я отказался следовать плану вмешательства, несмотря на то, что обещал это сделать. Забеременев в подростковом возрасте и оставив нежеланного ребенка при полном отсутствии родительских навыков, я сделала это (хотя это оказалось одной из лучших «ошибок», которые я когда-либо делал!). С моей точки зрения, самосаботаж (не позволяющий мне реализовать свой потенциал в жизни) - это гораздо более разрушительная форма самонаказания, чем временные шрамы на моем теле ...
3. «Взывать» о помощи.
Подобно вывешиванию флага вверх дном (международный знак бедствия), самоповреждение - это крик о помощи. Я считаю, что отчасти это правда, по крайней мере в том смысле, что это был способ показать снаружи, что на самом деле происходило внутри меня. Секретность порождает и поощряет дисфункцию. И, честно говоря, я устал от потрясенных взглядов и недоверия, которые я получил, когда пытался рассказать правду о своей жизни. Я имею в виду, моя семья казалась такой «нормальной», не так ли? Как то, что я сообщил, могло быть правдой? Эта же стена явлений позже защитила моего мужа и других насильников от всех неприятных обвинений. Ясно, что я был сумасшедшим, совершенно бредовым. Самоповреждение доказало правоту скептиков, в то же время вызвав у них достаточно дискомфорта, чтобы усомниться в таких предположениях, в конце концов, если я был вынужден действовать таким образом, возможно, в том, что я сказал, была доля правды ...
«Истина» для меня, как оказалось, была двоякой. Когда я вспоминаю те моменты, я вспоминаю две разные мотивации. Сначала было непреодолимое чувство давления, необходимость что-то вытащить из меня. Резка временно ослабила это давление. Во-вторых, чувство разобщенности, как будто я не принадлежу к этому на самом деле, или не полностью присутствовал в «сейчас», разрезание «заземлило» меня прочно в моем теле и в настоящий момент. Боль делает это, переводя весь наш фокус на тело в настоящий момент, часто в ущерб всему остальному.
Мне повезло, и обстоятельства заставили меня отказаться от этой привычки. В опасности потерять свою дочь из-за системы патронатного воспитания, мне пришлось найти другой способ безопасно выразить эти чувства. Я протрезвел в 21 год и благодаря этому процессу научился новым способам справляться с давлением прошлого и настоящего, а также новым способам оставаться в настоящем моменте. Молитва и медитация полностью изменили мое ощущение того, что я живу «один день за днем», или одна минута, если потребуется, прочно закрепили меня в этой реальности.
И я добавил в свой арсенал новое «оружие» - писательство. Я всегда любил писать и вёл дневник на протяжении всей моей борьбы. Но я узнал, что когда давление нарастает или я чувствую себя отключенным, письмо помогает мне понять, что, возможно, движет этими чувствами. Свободное письмо или статьи о «потоке сознания» (как я люблю их называть) могут раскрыть мне борьбу моего подсознания, принося облегчение и понимание того, с чем я имею дело.
Так что да, я все еще ношу эти шрамы на теле, но сегодня они приносят мне чувство выполненного долга, а не неуверенность в себе. И я твердо уверен, что перо действительно «сильнее меча» или, в моем случае, бритвы. И с глубоким чувством личного облегчения я могу сказать: «Сегодня мне не нужно никого наказывать».
Мир, друзья мои ...
