Эгоистичный

Мне было лет десять или одиннадцать, когда мама впервые назвала меня эгоисткой. Я не подозревал, что она критикует, выражение ее лица не подсказывало мне, что она обладала даром сарказма.
«Эгоистичный» бросался в меня на протяжении всего моего детства и подросткового возраста. Хотя я узнал значение этого слова, я недооценил его силу, негативное влияние такого упрека было значительным. Обидное обвинение заставило меня почувствовать, что со мной что-то не так и неуместно. В конце концов, было легко усвоить критику, она была моей матерью, она знала лучше всех.

Она часто повторяла, что Бог ненавидит эгоизм, и если я не хочу, чтобы Бог наказал меня, мне нужно быть бескорыстным. «Бог любит жертву, кротость - добродетель», - говорила она. какая ад!! Я не знал, что это значило, ну, кроме части наказания. Я чувствовал себя ужасным маленьким человечком. К тринадцати годам я был уверен, что мама меня ненавидит.

Я начал восставать против ее авторитарного воспитания. Она пыталась контролировать меня, преследуя, критикуя и находя недостатки во всех аспектах моей жизни. Я ничего не мог сделать правильно. Я никогда не знал, что ее оттолкнет, поэтому я изо всех сил старался избегать ее. Я чувствовал себя ненужным, неправильным. Ошибка. Я был сбит с толку, расстроен, обижен и зол. Моя способность регулировать свои эмоции была подорвана, я превратился в беспорядок. Я фантазировал о постоянном исчезновении на страже, я не чувствовал себя в безопасности в собственном доме.
Ее неспособность контролировать моего отца и меня сводила ее с ума. Она приняла контракт в зоне боевых действий, обвиняя нас в своем решении. Она сказала, что мы собираемся убить ее, по этой причине она решила перебраться в зону боевых действий! (В этом есть смысл, не так ли?) Новости меня ошеломили. Она несерьезная. Это должно быть другая угроза. Я надеялся, что.

Единственная моя обида была в том, что я не позволял ей манипулировать мной, она хотела покорную дочь. К сожалению (для нее) я был волевым, любознательным и напористым ребенком. Она возмущалась моей индивидуальностью.

Мы просто не могли ужиться. Я старался.

Я был плохо подготовлен к тому, чтобы справиться с таким количеством горя, которое я испытал, когда она ушла, и обратился к алкоголю, чтобы облегчить боль. Чувство вины и стыда было непреодолимым. Моя жизнь была полна потрясений и печали, я наконец признал: может быть, она все время была права, должно быть, я эгоистка.

Я пообещал себе, что стану бескорыстным, соглашение привело к самоотвержению, неуверенности в себе, а затем, в конце концов, к ненависти к себе. Я беспощадно судил себя, попав в бесконечный цикл самонаказания.
Я чрезмерно старался, чтобы меня считали хорошим.
Я стал одержим угождением другим. Я подавил свои желания и потребности Ой! Как благородный с моей стороны! Я возвышал людей, ценил их мнения и усваивал всю критику (большинство из них были нечувствительными придурками). Я простил неоправданные проступки, не задумываясь, конечно, я должен был сделать что-то, что оправдало их ужасное обращение. Я чувствовал себя ответственным за перепады настроения любимого человека, отдавая приоритет благополучию каждого, я больше не мог принимать решения, которые приносили мне пользу. Моя самооценка подорвана, я жаждал любви и принятия (очевидно, условно! Но мне было плевать!)

Я стер слово «нет» из своего языка, улыбалась, когда мне хотелось кричать, и продолжала оставаться приятным, скромным и легко эксплуатируемым идиотом, пока не перестала.
Общее чувство прекрасного, которого я хотел достичь, стало неуловимым, вместо этого я стал более тревожным и обиженным. Я начал сомневаться в обоснованности того, что мать продвигала как «единственный образ жизни». Что, если все это чушь собачья?

Пять лет назад я начал терапию, решив изучать новые и здоровые способы. Это была борьба.
Я прощаю маму (это непрерывный процесс). Она не изменилась….

Я был уверен, что самоотречение нанесло непоправимый ущерб, но вот я здесь, играю с идеей заботы о себе. Эй, это начало!

https://ohheyreality.wordpress.com/