Когда нехорошо

Когда мне неприятно быть собой, трудно увидеть более светлую сторону жизни. Когда мне говорят, что я увлечен и креативен, люди, которые меня почти не знают, но я так сильно сомневаюсь в себе, я думаю, что это ложь. Когда, хотя я знаю, как сильно я себя чувствую и как сильно хочу, я чувствую себя безжизненным и бесцельным. Но сколько еще я могу дать? Я буквально чувствую, что делаю все возможное, полностью отдаю себя окружающим и оставляю себя настолько уязвимой для боли.

Зачем мне наносить безупречный лак для ногтей, духи, красивое нижнее белье, облегающую одежду, причесанные волосы и украшения? Мне не нравится девушка в зеркале, она утомляет меня своей обычной, неоригинальной внешностью. Тем не менее, я чувствую себя «другим» среди подавляющего большинства населения.

Я помню, как несколько лет назад одна подруга сказала, что я красивее ее и выгляжу намного лучше в своей одежде, приятный комментарий, но потом она сказала, что на самом деле вы не можете сравнивать меня и ее, потому что я темный, а она светлая. Невозможно было сравнить нашу красоту, потому что мы были разными расами. Я посчитал, что этот комментарий означает, что даже если я был красивее, чем она, это не имеет значения, потому что она справедливая и, следовательно, привлекательная другого типа. Но если чьи-то черты более привлекательны для многих других и / или у них более привлекательная фигура, то является ли их более темным фактором? И положительный это фактор или отрицательный? Если он нейтрален, то это означает, что тот факт, что мы разные расы, не имеет значения, и ее заявление о том, что вы не можете нас сравнивать, ложно. Я не собираюсь размышлять о таких вещах. Я бы хотел поговорить о более глубоких вещах, а не о тех, которые являются поверхностными. Но в том-то и дело, такие вещи, как то, что мне говорили, заставляли меня чувствовать себя все более и более неудобно.

Я прилагаю усилия к своему стилю, потому что мне он нравится, он заставляет меня чувствовать себя более уверенно. Я пытаюсь приспособиться к неуверенной, головокружительной неловкости, которая у меня всегда была, шутя и смеясь, чтобы вывести себя из себя, пытаясь заставить других чувствовать себя комфортно рядом со мной, показывая, что я не отношусь к себе слишком серьезно. Дело в том, что я отношусь к себе серьезно, иногда люди причиняют мне столько боли своими словами и действиями, что это оставляет зияющую рану, которую я отчаянно пытаюсь залечить. Затем я трачу энергию на то, чтобы исправить ущерб, но при этом стараюсь изо всех сил сгибаться, чтобы соответствовать счастью других людей. Мне становится легче делать людей счастливыми, но это может отнять у меня много сил.

Итак, когда я пишу это в 5:16 утра, я пытаюсь понять, что тот факт, что мой консультант сравнил меня с Сальмой Хайек, является огромным комплиментом. Я вспоминаю время, когда парень, с которым я работал на субботней работе, называл меня душным. Не то, что я обычно ассоциирую с собой, но в настоящее время я решаю принять то, что некоторые люди могут видеть меня такой. Я предпочитаю признать, что мне действительно нравятся мои глаза, но я думаю, что большинство других людей больше ценит голубые или зеленые глаза. Поэтому, поскольку они кажутся естественными красивыми и редкими, я чувствую, что мои темные глаза стоят меньше. Я предпочитаю полностью обнимать свои темные волосы, обычно вьющиеся, и мою кожу, которая не бледная и фарфоровая, а золотисто-коричневая. Я хочу признать, что работаю над своим телом и становлюсь с ним более счастливым. Я знаю, что я проницательный, вдумчивый, предприимчивый, полный идей, страстный, любящий и более реальный, чем многие другие. Вот как я себя чувствую сегодня.