Тоска по прошлым годам

Я ненавижу то, где я сейчас нахожусь в жизни. Я хочу вернуться. Или вперед. Куда угодно, только не здесь. Это желание гарантированно сбудется, потому что настоящий момент длится всего мгновение, и буквально вчера я держал на руках своего 23-летнего сына как новорожденного. Так что, полагаю, те годы наступят раньше, чем я мог подумать. А пока отстой.

Почему это отстой? Нет причин. Мне это просто не нравится. Сегодня у меня была подруга, которая спросила меня, не тянут ли меня ее собственные проблемы. Конечно, нет! Я чувствую себя счастливым иметь таких прекрасных друзей, и я ни разу не пожалел о проведенном с друзьями мгновении. Нет. Я тащусь вниз прямо сейчас - валяюсь на своей маленькой вечеринке жалости. Здесь мне нужно избавиться от всего этого, чтобы я мог рассмотреть это в перспективе, преодолеть это и двигаться дальше.

Меня тянет вниз, когда я наблюдаю, как моя 98,5-летняя бабушка быстро приходит в упадок - у нее перелом позвоночника, и ей от боли положили оксикодон. У нее никогда в жизни не было ничего сильнее аспирина. Она совершенно не в себе и будет такой же в следующие 6-8 недель. Я не уверен, что она вообще хоть сколько-нибудь поправится. Она не может бодрствовать достаточно долго, чтобы больше пить чай.

Я чувствую себя подавленным неизбежностью признания, что у меня хроническая боль. Не просто временная боль в спине - постоянная. Это никогда не уйдет. Я должен научиться управлять этим, и это меня бесит. Я хочу быть более активным, больше гулять по зарослям, больше кемпинга и увлекательных мероприятий на свежем воздухе, а не постоянно изменять все, что я делаю, чтобы приспособиться к проблемам со спиной, шеей и плечами. Но это продолжается по крайней мере три года, и, несмотря на постоянные попытки все усилить и улучшить, ситуация ухудшилась. Боль сейчас довольно постоянная. Не невыносимо, просто навсегда.

Я чувствую себя подавленным из-за истощения. Я когда-нибудь снова не устану? Прошлой ночью я проспал семь часов. Семь часов без перерыва. Это впервые за много-много месяцев. И все же сегодня я чувствую себя более уставшим, чем на прошлой неделе. Я чувствую, что навсегда устану.

Я все время напоминаю себе, это тоже пройдет - но это проходит, как камень в почках, и это не весело.

Я беспокоюсь о том, что спрятал свою чешую. Не знаю, сколько я сейчас вешу. Я не знаю, что надеть. У меня нет доказательств того, что мой вес остается прежним или снижается, поэтому я предполагаю, что он растет. Если у меня не произойдет значительного изменения (так или иначе), я не могу точно знать, где я нахожусь. Может, завтра мне стоит надеть «обтягивающую» одежду, посмотреть, подходит ли она. А когда (если) они не подходят, я надеваю свою «толстую» одежду и смотрю, свободны ли они. Но тогда, может быть, если я чувствую себя рациональным утром, я не буду делать ничего из этого и выберу ту одежду, которую мне хочется носить.

Я беспокоюсь о выздоровлении. За последний месяц я добился действительно хороших успехов во многих областях. Я действительно в это верю. Я изменил как то, что делаю, так и то, что думаю. Но бывают ситуации, когда я решаю вообще ничего не менять. Эти ситуации, конечно, всегда являются наиболее эмоционально управляемыми временами, и, следовательно, именно тогда мне больше всего нужно вносить изменения. И я ничего не сделал. Я начинаю быстро терять уверенность в том, что все может измениться. Я отчаянно хочу перемен, и я отчаянно хочу повторять одни и те же деструктивные шаблоны каждый раз, когда нахожусь в стрессовой ситуации. Так что, если я не могу все исправить, есть ли смысл исправлять некоторые из них?

Я беспокоюсь о своем будущем. На что это похоже? Что мне делать? Почему я беспокоюсь? У меня есть чувство бессмысленности, бесцельности и неизбежности того, что я стану большой обузой для окружающих меня людей. И я не могу вынести мысли о том, чтобы быть обузой. Я думаю, что все это происходит из-за того, что я провела так много времени в доме престарелых с моей бабушкой и зная, что я никогда - никогда, никогда, никогда - не хочу оказаться в ее ситуации. Я должен постоянно напоминать себе, что до меня осталось 47,5 лет. На данный момент мне нужно немного сосредоточиться на настоящем моменте.

И, конечно же, я все еще испытываю сильное чувство утраты из-за всех благословений и возможностей, которые доставляли мне такую ​​радость в прошлом - мои дети, выступления, обучение. Я так любил эти вещи. И я пока не нашел, что их заменит в будущем.

Ладно, я катартически избавился от всего этого негатива из глубины меня.

Прежде чем закончить вечер, я составлю еще один список благодарностей и буду повторять про себя утверждения Некоторое время назад я поделился - самое главное, меня хватит.

Я невероятно благодарен за:

~ муж, который остается со мной, несмотря ни на что

~ самая большая в мире коллекция друзей

~ работа, которую я очень люблю

~ потрясающий тренажерный зал и личный тренер

~ больше материальных ценностей, чем девушка может пожелать

~ способность выражать себя письменным словом

~ возможность выздоровления - снова, и снова, и снова