67+ БЕСПЛАТНЫХ цитат Рона Суонсона, которые вам нужны прямо сейчас

Рональд Улисс Суонсон - вымышленный персонаж, сыгранный Ником Офферманом, из телесериала комедийных ситуаций. Парки и места отдыха на NBC, созданный Грегом Дэниелсом и Майклом Шуром. Веселые и запоминающиеся цитаты Рона Свенсона обладают привлекательной человечностью, остроумием и интеллектом.

Если вы ищете лучшие высказывания из жизни поделиться с людьми, которых вы любите или просто хотите вдохновиться, просмотрите удивительную коллекцию цитаты из парков и отдыха , список лучших цитат Майкла Скотта и Дуайт Шрут цитаты, чтобы жить своей жизнью .

Лучшие цитаты Рона Суонсона

Когда я ем, меня пугает еда.

Единственное, что я ненавижу больше, чем ложь: обезжиренное молоко. Это вода, которая лжет о молоке.

Держите слезы в глазах там, где им место.

Дорогой замороженный йогурт, ты сельдерей десертов. Будь мороженым или будь никем. Нулевые звезды.

Я не неудачник. Просто я предпочитаю выигрывать, а когда нет, я злюсь.

Меня не интересует забота о людях.

Если бы было больше еды и меньше людей, это была бы идеальная вечеринка.

Плач: Допустимо на похоронах и в Гранд-Каньоне.

Следующее, что вам нужно сделать, это бросить терьера и завести себе хорошую собаку. Любая собака до пятидесяти фунтов - кошка, а кошки бессмысленны.

Допустимы три стрижки: высокая и плотная, ежик, короткая стрижка.

Компания Hallmark изобрела дни рождения для продажи открыток.

Есть только три способа мотивировать людей: деньги, страх и голод.

На смертном одре мое последнее желание - чтобы мои бывшие жены бросились ко мне, чтобы я мог использовать свое предсмертное дыхание, чтобы сказать им обоим, чтобы они отправились в ад в последний раз.

Когда люди слишком дружелюбны со мной, мне нравится называть их неправильным именем, чтобы дать им понять, что я на самом деле не забочусь о них.

Обычно, если у меня есть выбор между чем-то и ничего не делать, я предпочитаю ничего не делать. Но я сделаю что-нибудь, если это никому не поможет. Я бы работал всю ночь, если бы это значило, что ничего не сделано.

Всегда полезно продемонстрировать коллегам, что вы способны выдержать огромную боль.

Чем меньше я знаю о чужих делах, тем я счастливее. Меня не интересует забота о людях. Однажды я проработал с парнем три года и так и не узнал его имени. Лучший друг, который у меня когда-либо был. Мы до сих пор иногда никогда не разговариваем.

Ключ к сожжению чучела бывшей жены - окунуть его в парафин, а затем выбросить горящую бутылку изопропилового спирта с безопасного расстояния. Не стойте слишком близко, когда зажигаете чучело бывшей жены.

Рыбалка меня расслабляет. Это как йога, только мне все равно приходится кое-что убивать.

Под моей опекой вы вырастете из мальчиков в мужчин. Из мужчин в гладиаторов. И из гладиаторов в Swansons.

Отличная работа, все. Прием будет проходить в каждом отдельном доме отдельно.

Просто отдай мне весь свой бекон и яйца. Подождите ... Я беспокоюсь, что вы услышали: «Дайте мне побольше бекона и яиц». Я сказал: «Дайте мне весь бекон и яйца, которые у вас есть». Вы понимаете?

Мою первую бывшую жену зовут Тэмми. Мою вторую бывшую жену зовут Тэмми. Мою маму зовут Тамара ... ее зовут Тэмми.

Я дважды в жизни плакал. Однажды, когда мне было 7 лет, меня сбил школьный автобус. И снова, когда я услышал, что Мил Себастьян прошел.

Не гонитесь за аплодисментами и признаниями. В этом безумие.

Я называю это дерн 'н' дерн. Это тройник на 16 унций и портерхаус на 24 унции. А еще виски и сигара. Я собираюсь съесть все это одновременно, потому что я свободный американец.

Никогда не было печали, которую нельзя вылечить завтраком.

Я простой человек. Мне нравятся красивые темноволосые женщины и завтрак.

Ни один дом не обходится без надлежащего набора инструментов. Вот Эйприл и Энди: молоток, недоеденный крендель, бейсбольная карточка, картридж с надписью «Соник и Ёжик», половинка ножниц, фонарик, наполненный мармеладом.

Стриптизерши для меня ничего не делают… но я возьму бесплатный завтрак «шведский стол» в любое время и в любом месте.

Разрешается одна ярость каждые три месяца. Старайтесь не обижать тех, кто этого не заслуживает.

Это холст, самый универсальный объект, известный человеку. Из него можно сделать палатки, рюкзаки, обувь, носилки, паруса, брезент, и я полагаю, в самых ужасных обстоятельствах это может быть поверхность, на которой можно творить искусство.

Для человека бессмысленно рисовать сцены природы, когда они могут выйти на улицу и стоять в ней.

Я ни о чем не сожалею. Конец.

Я мечтаю, чтобы система парков была приватизирована и эксплуатировалась исключительно для прибыли корпорациями, такими как Chuck E. Cheese. У них безупречная бизнес-модель. Я бы предпочел работать на Chuck E. Cheese.

Однажды я проработал с парнем три года и так и не узнал его имени. Лучший друг, который у меня когда-либо был. Мы до сих пор иногда никогда не разговариваем.

Если кому-то из вас что-нибудь понадобится, тоже плохо. Решайте проблемы сами, как взрослые.

Правительство - это жадный поросенок, который сосет соски налогоплательщика, пока у них не появятся болезненные и потрескавшиеся соски.

[О боулинге] Прямо посередине. Ни крючка, ни вращения, ни суеты. Что-нибудь еще, и это становится фигурным катанием.

Я не хочу писать здесь широкой кистью, но каждый подрядчик в мире - жалкий, некомпетентный вор.

История началась 4 июля 1776 года. Все, что произошло до этого, было ошибкой.

Дайте мужчине рыбу и накормите его на день. Не учите человека ловить рыбу… и кормить себя. Он взрослый мужчина. А рыбалка не такая уж и сложная.

Америка: единственная важная страна. Если вы хотите познакомиться с другими «культурами», используйте атлас или радиолюбитель.

Жало как пчела. Не плавайте, как бабочка. Это просто смешно.

Отдай 100%. 110% невозможно. Это рекомендуют только идиоты.

Мне нравится говорить «Нет», это снижает их энтузиазм.

Вы пригласили меня в «Meat Tornado».

Капитализм: Божий способ определить, кто умен, а кто беден.

Турция никогда не сможет победить корову.

Рыбалка предназначена только для спорта. Мясо рыбы - практически овощ.

Еда для завтрака может служить многим целям.

Мое представление об идеальном правительстве - это парень, который сидит в маленькой комнате за столом, и единственное, что ему разрешено решать, - это кого атаковать. Мужчину выбирают на основе какого-то теста IQ, а может быть, и физического турнира, например, десятиборья. И женщин к нему приводят, может быть ... когда он этого хочет.

Друзья: достаточно одного-трех.

Есть только одно плохое слово: налоги.

Любая собака ниже пятидесяти фунтов - кошка, а кошки бесполезны.

ОК, все: заткнитесь! И посмотри на меня!

Добро пожаловать в «Видения природы». В этом зале есть несколько картин. Некоторые большие, некоторые маленькие. Люди сделали это, и теперь они здесь. Я считаю, что после того, как это закончится, их повесят в правительственных зданиях. Я не понимаю, почему правительство участвует в художественной выставке. Я также считаю, что для человека бессмысленно рисовать сцены природы, если он может просто выйти на улицу и встать в ней. В любом случае, пожалуйста, не интерпретируйте тот факт, что я говорю сейчас, как искренний интерес к искусству, и не пытайтесь обсудить это со мной дальше. Конец выступления.