Депрессия: Третья мировая война или перетягивание каната?
Как известно многим людям, страдающим депрессией, жить с ней сложно. У вас могут быть хорошие и плохие дни. Для меня иногда это могло продолжаться неделями или месяцами, прежде чем я почувствовал облегчение от депрессии. Всегда нужно управлять этим, научиться получать удовольствие от маленьких счастливых моментов и стараться помнить, что вы стоите борьбы. Прошлой весной для меня была Третья мировая война в борьбе с депрессией. Это длилось месяцы, и я почувствовал облегчение только после нескольких криков о попытках самоубийства. В последнее время это просто перетягивание каната с моей депрессией. В некоторые дни я счастлив, а в другие дни я просто проигрываю бой.
Каждый переживает депрессию по-разному, но те, кто иногда не понимает, что это такое. Добавьте в смесь беспокойства, и вы получите шумный коктейль, который попросту никуда не годится. Я люблю рисовать. Это отвлекает меня от проблем, и меня волнует, как далеко продвинулось мое искусство. Когда у вас депрессия, иногда бывает трудно взять карандаш в руки. В прошлую субботу вечером я вытащил проект, над которым работал, только для того, чтобы вернуть его обратно, как бы я ни старался, у меня не было сил взять карандаш. Заставлять себя тоже нет смысла. Если вы заставляете себя что-то делать, вам это не понравится ... и это разрушает всю цель, верно? Когда вы добавляете тревогу, вы хотите делать так много вещей, но депрессия не позволяет вам. Я проиграл им обоим в субботу. Я отказался от своих планов, даже не глядя Frasier может мне помочь. Я лег спать к 18:00 и проспал всю ночь.
Бывают дни, когда это просто не помогает бороться с депрессией. Я лег спать, хорошенько поплакал и заснул. Иногда нужно просто уступить, позволить себе поплакать, а на следующий день начать все заново. Я так и сделал!
Я проснулся в воскресенье с решимостью сделать день лучше. Я не собирался позволять себе погрязнуть в жалости к себе, депрессивных мыслях или разочаровании. Я встал на работу, готовый взяться за день. В перерывах между звонками я сел за работу за любимую книгу и был полон решимости пойти домой и закончить рисовать. Прожив весь день, не желая никого кричать, что в наши дни кажется нормой, я пришел домой, чтобы закончить рисунок. Вот результат:
Ева ЛаРю, www.facebook.com/tiffanysartwork
Удивительно, как все может пойти хорошо, если депрессия ненадолго утихнет.
Прошлую неделю я играл в перетягивание каната с депрессией. Это меня действительно разбило. Мне удалось убедить себя, что никто не заботится обо мне, когда мне дали несколько напоминаний о том, что обо мне действительно заботятся. Эти маленькие напоминания помогают мне продолжать борьбу. Я написал сообщение в блоге, когда впервые начал писать о своей «счастливой книге». Я создал его, чтобы напомнить мне, насколько люди заботятся обо мне. Когда депрессия наступает, о ней легко забыть. На прошлой неделе я встретился с одним из моих любимых и самых влиятельных профессоров. Она дала мне совет, как продать свои работы, чтобы собрать деньги на волонтерскую поездку, в которую я беру, но просто сесть поговорить с ней всегда было отличным напоминанием о том, что кто-то достаточно заботится, чтобы протянуть руку, продолжить работу, помочь меня любым возможным для них способом. Когда депрессия пыталась победить в течение недели, а когда она победила в субботу, я продолжал вспоминать наш разговор, а также вещи, которые я вставил в свою «счастливую книгу». Я думаю, это то, что действительно помогло мне впасть в депрессию, когда я спал, вместо того, чтобы прибегать к самоповреждению или размышлениям о самоубийстве. Каждому нужно что-то, и кому-то подобное нужно в жизни.
Что-то, что беспокоило меня в субботу, было то, какое влияние я оказываю на мир. Мне всегда было интересно, насколько я действительно способствую ведению блога, своему искусству или просто дружбу. Я действительно важен? Я имею значение? Или я просто становлюсь частью проблемы, а не решением? Эти мысли были вызваны чем-то действительно вдохновляющим, но мой мозг просто не позволял мне обрабатывать их как таковые. Вместо этого он решил сравнить себя с ним. Никогда, никогда не помогает сравнивать себя ни с кем и ни с чем. Он ведет вас только по темным дорогам, которые извиваются и поворачиваются, пока вы не заблудитесь. Однако логика была отложена, а депрессия победила.
Проснувшись в воскресенье с нового начала, я начал более критически обдумывать свои вопросы. Конечно, я не перестану вести блог. Мне нравится делиться своей историей. Это помогает мне обрабатывать вещи, и я надеюсь, что это также помогает людям, которые его читают. Тем не менее, я хочу сделать больше об осведомленности о психическом здоровье. Я могу писать эссе и блоги, пока не перестану писать, но действительно ли это помогает людям? Это действительно начало разговора? Хотелось бы так думать. Однако я хочу сделать больше. Я просто не знаю что. Итак, я открыт для предложений.
Когда я рос с тревогой и депрессией, я рано понял, что говорить об этом нельзя. У вас были серьезные проблемы, если вы были в депрессии, и попытки 9-летнего ребенка покончить жизнь самоубийством были ненормальными. Я научился его затыкать. В результате получается взрослый, который не знает, кому доверять, как себя чувствовать и как справляться с этими чувствами. Я прошел долгий путь с тех пор, как встретил своего нынешнего терапевта, но мне еще предстоит пройти долгий путь. Я благодарен, что мы начинаем открываться как общество для обсуждения психического здоровья, но все еще существует эта стигма, которая заставляет некоторых людей молчать. Я только хочу помочь людям раскрыться. Если бы у меня была такая помощь в детстве, я думаю, что был бы более функциональным взрослым. Может, это просто принятие желаемого за действительное.
Думаю, пока я не разберусь с этим побольше, я продолжу изучать себя и рисовать. Я не могу описать, насколько мне нравится рисовать. Я тоже любил писать. Однако я склонен рисовать больше всего на свете. Я, наверное, должен сказать, что рисую Еву ЛаРю больше, чем кто-либо другой. Я люблю экспериментировать с новыми техниками рисования, например, использовать кисть для создания теней. Для меня вид готового продукта заставляет меня чувствовать, что я чего-то добиваюсь в жизни на самом деле, я пытаюсь работать, чтобы выжить, сохраняя при этом то здравомыслие, которое у меня осталось.
В заключение хочу сказать, что на прошлой неделе я написал в Твиттере самый невероятный твит от Евы ЛаРю о моем последнем сообщении в блоге, вдохновленном ее лекцией об уязвимости. Это не могло сделать меня счастливее.