Давление

Впервые опубликовано в мае 2017 г. HonestK

* едва вылезает из своей пещеры негатива, открывает ноутбук и пытается запомнить данные для входа в WP

Я не был очень активен здесь последнюю неделю. Когда я начал вести блог, чуть больше месяца назад, я был во всем. Постоянно придумывает идеи для блогов, пишет заметки, просматривает миллионы блогов. Мне очень нравится читать блоги других людей, даже лучше, мне нравилось болтать через комментарии. Наконец, мне было о чем подумать, кроме своего психического состояния. Я погрузился в новое хобби, у меня все в порядке. Я полностью пинаю депрессию прямо в задницу.

Очень хорошо . Я говорю о чуши (шотландский для мочи / дерьма / дерьма / лжи).

Изначально я начал вести блог, чтобы понять свое психическое состояние. Чтобы поделиться, может быть, предупредить других, что жизнь после ребенка может быть тяжелой. Нет ничего, что могло бы подготовить вас к этому, но бороться - это нормально - я даже не думаю, что это так 'Борется' . Нельзя бороться, если все так думают? Конечно, это чертовски сложно, и так оно и есть. Обозначая это как борьбу, люди просто считают себя дерьмом, как будто они не живут вместе, в то время как остальная часть родительского населения живет, а вы просто дерьмо.

Я не писал подробно о своем умонастроении. Но поскольку в последнее время я чувствовал себя подавленным, я подумал, что сейчас самое подходящее время, чтобы ударить по клавиатуре и вытащить ее. Я наэ (шотландский язык нет) в настроении подшучивать над остроумными шутками, писать забавные посты о жизни. Я не могу возбудиться. Моя перспектива снята, я бы предпочел стонать и ворчать, умолять, насколько я устал и уныл. Я собираюсь погрязнуть в жалости к себе. я пытаясь Я люблю писать смешные посты, но, похоже, сейчас у меня просто не получается.

На прошлой неделе все достигло апогея, я действительно имел в виду то, что написал Ежедневная подсказка: измотанный . Депрессия для меня - это сложное сочетание эмоций - отчасти поэтому мне трудно писать о ней, и я беспокоюсь, что она будет потеряна при переводе. Разочарование и волнение - главные игроки. Во мне быстро нарастает давление, это может быть что-то столь же глупое, как неопрятный дом, в котором нет времени, чтобы по-настоящему его почистить. Больше давления добавляет повседневная жизнь: что приготовить на ужин, есть ли у нас что-нибудь, что нужно собрать на обед Джессики, попытаться найти время для встречи с Дэвидом, попытаться найти время для себя, сделать работу по дому, не делать ее, пытаться видеть друзья, какую одежду будет носить Джесс завтра, у меня есть одежда ?! Я мог перечислять то, что меня беспокоит, пока не потеряю сознание. Глядя на них, все они просты, всех можно избежать, но для меня все они - спусковые механизмы, все стрессовые, слишком сильные.

На прошлой неделе, когда я разрыдался, практически обнимая стиральную машину, я просто продолжал думать: «Я не могу справиться», «Я не могу этого сделать». Из-за депрессии мне чрезвычайно трудно справляться с давлением, что вызывает разочарование. Я хочу иметь возможность справляться с жизнью, как и все остальные - хотя я знаю, что другие люди чувствуют себя точно, если не хуже, так же, как я. Но когда я нахожусь в таком депрессивном состоянии ума, мне совершенно наплевать на то, что чувствуют другие. Мои преграды поднимаются, и моя атакующая армия находится в состоянии повышенной готовности. Я жестокий. Я позволил Дэвиду врезаться в стон, мне нужна помощь по дому, что ему нужно сделать шаг вперед, я атакую ​​и атакую, становясь все более защищающимся с каждым словом, которое он осмеливается произнести в ответ. У меня нет места для его неприятностей Я депрессия здесь! Требую внимания! Поклонись, скажи, что мне тяжело!

Он не терпит моего дерьма. Ни на секунду. Я нуждаюсь в этом. Я кормлю своего «Демона», и он это знает. Он хлопает в ответ, что мне нужно осмотреться, понять, как мне повезло, перестать играть жертву и разобраться со своей точкой зрения! На этот раз он прав. Слишком легко погружаться все глубже и глубже в бездонную депрессивную яму. Он моя веревка, он изо всех сил пытается меня вытащить. Он всегда терпелив и понимающий. Я знаю, как мне повезло. Временами я этого не замечаю, временами, как на прошлой неделе, когда я собираюсь уйти, временами, когда мое лицо опухает от слез, временами, когда я серьезно сомневаюсь, что, черт возьми, я здесь делаю!

Это не я, это моя депрессия говорит / побеждает / контролирует меня. Я новичок в этой психической болезни. Это было несанкционированное добавление дополнительных (как и разорванное влагалище), которое я получил от ребенка. Тем не менее, почти два года спустя я время от времени борюсь со своим психическим состоянием. Мне очень повезло, что у меня есть сильный, поддерживающий, добрый и понимающий партнер. Терапия и лекарства помогли, но в конечном итоге я доверяю Дэвиду, я обращаюсь к нему за советом. Мне нужно, чтобы он поставил меня на место, ну, это не я, это моя депрессия, которую нужно вернуть на место.

Наличие такой сильной сети поддержки вокруг меня - это здорово, но это также оказывает дополнительное давление. Давление, которое я оказываю на себя, чтобы поторопиться и «поправиться», давление, которое заставляет меня «преодолеть» это, давление, чтобы скрыть то, что я чувствую - я не из тех, кто лжет, уступает или проявляет терпение. Это берет свое, потом я ломаюсь и плачу, как рыдающий псих на кухне, пытаясь собраться с силами, чтобы приготовить ужин.

Я не знаю, что ищу и почему делюсь. Думаю, я не смогу написать смешное, не поделившись обратной стороной медали. Общая проблема - это проблема вдвое, а? Мне очень помогло чтение опыта других людей в области психического здоровья, поэтому, если кто-то читает это и думает: «Черт возьми, я чувствую то же самое!», А затем чувствует себя немного более «нормальным», то это может быть только хорошо. Я потерял счет, сколько раз я читал блог, пост или комментарии с тех пор, как завел Джесс и подумал, что мог бы написать это слово в слово. Это устраняет отчуждение, которое депрессия только для того, чтобы избавиться от нее. Я не одинок. Я не борюсь. Я найду свой путь. Я не позволю себе быть поглощенным этой новой частью меня.

Чем больше людей разделяют жесткую, жесткую, плачущую, кричащую, безумную, дикую, раздражающую, сомневающуюся, одинокую, изолированную, извращенную, просто абсолютно безумную правду жизни, тем лучше. Я не думаю, что этот пост имеет смысл, это не то, что я думаю, не то, что я хочу сказать. Простите, он прыгает повсюду. Я не могу линейно описать депрессию или правильно ее объяснить. Я только надеюсь, что если вы имеете дело с чем-то подобным, это поможет вам узнать, что вы не одиноки, это далеко не так. Судя по всему, большинство людей так или иначе чертовски душевно!

* кладет ноутбук после 2 дней написания, удаления, записи, затем удаления, а затем «нахуй» и публикации. Ползет обратно в пещеру, которая немного менее депрессивна и значительно более саркастична (если это возможно), закатывает глаза на себя и думает о следующем сообщении в блоге