Правда о том, чтобы быть сильным и уязвимым

Мы, сильные люди, тоже уязвимы. Да, мы.

Часто только те, кого большинство из нас считает маленькими, мягкими, эмоциональными, кроткими, чувствительными или неспособными постоять за себя, становятся теми, кого мы взращиваем и защищаем. Но как насчет людей, которых мы считаем сильными? Настолько сильны, что мы ожидаем от них большего, чем от других? Настолько сильны, что мы считаем, что им не нужна наша забота, наша поддержка, наша защита?

А что я? Меня всегда считали одним из тех «сильных».

Вы спросите, кто сделал такое различие, что я сильный? Все. Всю мою жизнь.

От милого мальчика в моем новом классе во 2-м классе государственной школы, который вызвал меня на дуэль по армрестлингу - меня, хорошенькая девочка! - бывшему менеджеру, которая продолжала уговаривать меня принять участие в ее программе повышения, но я этого не хотел. Мой терапевт наконец сказал мне: «Ты знаешь, что люди видят в тебе? … Внутренняя сила », чтобы я понял, что именно поэтому люди игнорировали меня, когда я больше всего нуждался в их помощи.

Люди называли меня «сильным» с очень нежного юного возраста, и мне никогда не приходилось отказываться от этого титула. Мне нужно было только глубже и глубже проникнуться смыслом лейбла.

Да. Мы склонны упускать из виду людей, которые, по нашему мнению, могут позаботиться о себе сами.

«С ними все будет хорошо».

«Это всего лишь этап».

«Я видел, как она это делала раньше. Она научится / переживет это / поправится / привыкнет к этому ... »

Но что, если сильных не замечают всю жизнь? Кто научит их заботиться о себе? Я думаю, что это одна из бесчисленных причин, по которым многие из нас понятия не имеют, как сказать «нет», как создать здоровые границы или как заботиться о себе с глубоким и неизменным самоуважением. Мы просто понятия не имеем, как это сделать. Нас никогда не учили те, кто нас окружал, или те, кто любил нас больше всего. Они думали, что в этом нет необходимости.

Сцена в фильме, где мать говорит ей надежный ребенок: «Я просто никогда не думал, что мне нужно сделать это для тебя», - всегда заставляет меня плакать. Что это?' Наверное, материнская. Может быть, будучи чувствительной и доброй, она не понимала, что ей нужно быть, потому что этот ребенок, казалось, был в состоянии принять все, что бросалось им на пути. По подбородку, конечно. Не то чтобы это значило, что мать ужасна. Она просто не уделяла лишнего внимания и заботы там, где, возможно, требовалось дополнительное внимание и забота. И все это произошло потому, что этого ребенка считали «камнем».

Все мы нуждаемся в огромных дозах нежности.

- #truthbomb - пользователем Даниэль ЛаПорте

Этим парнем был я. Я был скалой. Я был тем, на кого всегда могли положиться другие. Мне доверили заботу об остальных детях. Я был тем, кому все часто отдавалось на хранение.

И тем не менее, я всегда думал, что я самый крутой. Так что для меня это было загадкой.

Какая? Они мне доверяют? Очередной раз? Но разве я однажды не сжег дом? Хорошо. Весь дом не сгорел полностью, но меня так же рассверлили. Почему я? Почему снова я? Почему я один?

Я хотел, чтобы они перестали отдавать мне все. И все же, когда они этого не сделали, я подумал,

Какого черта? Они мне не доверяют?

Люди. Мы смешные, правда?

Кроме того, мне нравилось внимание, что я заслуживающий доверия, способный, тот, на кого была возложена роль лидера. Я надул грудь, когда был звездой на этих аренах… но я тоже ненавидел это. Внутренняя борьба может быть сукой.

В детстве вы не понимаете логики этого, параметров вашей ценности в глазах других или того, как они вас видят. Если по-настоящему знать, чего от вас ждут другие, то в любом случае ребенок не может себе представить, так что хорошо, что у нас есть взрослые, чтобы понять эти вещи.

И, чувак, мне потребовалась взрослая жизнь, чтобы это понять.

Все эти размышления, которые я только что описал, были тем, что я понял во взрослой жизни, о моем детстве в ретроспективе. Для логики этого поста важно знать, что я понятия не имел, что меня воспринимали как «сильного» или «обладающего внутренней силой». Так почему люди делали то, что они делали, когда я был рядом со мной и меня просили, для меня не имело смысла. Я постоянно мечтал, считая себя беспорядком и тот, от кого некоторые зависели.

Мне потребовалось понимание взрослого, чтобы понять, насколько я всегда был прирожденным лидером, насколько моя мать зависела от меня в заботе о сестре и брате, что я могу справиться с безумным объемом работы и задач, многозадачностью как ублюдок, и делаю все это очень хорошо, насколько стратегически я думаю, что другие восхищаются тем, насколько я силен или каким сильным я кажусь, и другими вещами, о которых я понятия не имел о себе. Моя взрослая жизнь также потребовала моей взрослой жизни, чтобы иметь возможность сказать «нет» другим, когда они просят у меня мира, установить границы для себя, чтобы позволить моему здравомыслию, и понять причину, по которой люди принимают меня как должное, потому что они видят мою «внутреннюю силу».

Это все еще неприятно, но теперь в этом есть смысл. Мне пришлось научиться заботиться о себе, потому что никто по-настоящему не принимал во внимание мою уязвимость. Никто меня не учил, что быть слабым - нормально. Я только знал, что значит быть сильным.

Мне приходилось прощать людей за то, что они не относились ко мне как к уязвимой. Мне пришлось простить себя за то, что я играл роль «сильного». Мне пришлось учиться и проявлять к себе необычайное сострадание. Мне пришлось признать свои успехи и научиться принимать себя такой, какая я есть.

Я тоже уязвим.

У меня может быть внутренняя сила. Мне может показаться, что я могу держать весь мир на своих плечах, и я могу. Но черт возьми. Я больше не хочу.

Я хорош на этом фронте. Я успокоюсь и отдохну. Я буду хорошо относиться к себе и не беспокоиться о том, что ты думаешь, даже если ты думаешь, что знаешь, что для меня лучше.

Я уязвима. Ima be with my pain, not make it bad and easy through it. Мне больно. Как и все остальные. И видите ли вы это или нет. Признаете вы это или нет. Я уязвим и горжусь тем, что могу с этим жить.

Спасибо, что выслушали.

Примечание для родителей: Подросткам нужны люди, с которыми можно поговорить. Часто кажется, что все это происходит из-за подростка, который совершает самоубийство. Подросткам тоже нужны психотерапевты, которые могут выслушать их из сочувствия. Не их друзьям, на которых они постоянно хотят произвести впечатление, или их родители, которые видят их определенным образом. И они нуждаются в этом терапевте, особенно когда они пережили особенно травмирующие события в жизни. Многократный переезд из дома, квартала, города и т. Д. Считается травмой. Потеря одного из родителей до смерти, психического заболевания или развода считается травмой. Изменения в семье считаются травмой. Мы переосмысливаем то, как и что мы считаем травматичным, и получаем то, что действительно влияет на наше психическое здоровье. Детский мозг не полностью сформирован до 21-23 лет. Мы должны заботиться обо всех, даже если мы думаем, что они в порядке сами по себе.

Моник Макинтайр, основатель TheREvolutionOfBliss.com!