Скорбя по потерянному родителю: мое горе после смерти матери

Вчера вечером я просматривал Твиттер и наткнулся на человека, который только что потерял мать в июне. Она искала группу поддержки, чтобы помочь ей справиться с потерей. Я предложил ей свою поддержку, но это действительно заставило меня задуматься о том, каково было горевать о потере собственной матери в 2010 году.

Моя мать.

прощай в последний раз котировки

Потерять родителя в любом возрасте сложно. Вырастая, вы думаете, что ваши родители всегда будут рядом, несмотря ни на что. Они бессмертны в ваших глазах. Вы никогда не ожидаете потерять их в любом возрасте вашей жизни, точно так же, как вы никогда не представляете, что потеряете кого-то еще в своей жизни. Их потеря оставляет место в вашем сердце, которое всегда имеет тенденцию быть пустым, независимо от того, что вы пытаетесь сделать. Это то, что вы никогда не преодолеете по-настоящему, и кажется, что вам постоянно каждый день напоминают, что эта часть вас отсутствует. В ноябре этого года я учился жить без матери в течение семи лет.

Моей маме было 43 года, когда она умерла в 2010 году. Это был день, как и любой другой. Я был первокурсником колледжа. Каждые выходные я ходил домой, потому что мама все еще привыкала к тому, что я отсутствовал, а у меня еще не было много друзей в колледже. В тот день я оставался дома, чтобы отвезти ее в больницу на обычный прием. У нее было много проблем со здоровьем, от проблем с сердцем, проблем с психическим здоровьем и многого другого. В тот день я отвез ее в больницу с моим умственно неполноценным дядей. Я отвез ее в комнату, прежде чем отвел дядю в комнату ожидания. В конце концов пришла медсестра и забрала меня, чтобы я мог увидеть свою мать. Я последовал за медсестрой в комнату и обнаружил, что в комнате с ней находится мой отчим. Мама была расстроена. Ее ноги стали багрово-синими, и ее собирались перевезти к Джонсу Хопкинсу в Балтимор. Я не помню, чтобы много об этом думал. Я поцеловал ее в лоб и пообещал, что заеду за братом и накормлю его, чтобы ей не пришлось о нем беспокоиться.

Кто знал, что такой обычный день может превратиться в кошмар? В тот вечер мой отчим пришел домой. Мы поужинали и решили, как будем проводить День Благодарения. До праздника оставалось 3 дня, и мы не знали, когда мама вернется домой из больницы. Мы обосновались, когда медсестра позвонила мне на телефон и сообщила, что мама не отвечает. Ошеломленный, я отдал телефон отчиму. Через несколько минут мы уже ехали в машине в Балтимор. Через 45-50 минут мы добрались до окраины Балтимора, когда бабушка позвонила отчиму и сообщила ему плохие новости.

В ту ночь моя жизнь навсегда изменилась.

Потеря мамы многое мне показала. Мне повезло по сравнению с моим братом. Она присутствовала на моем выпускном в средней школе. Она отправила меня в колледж как первого человека в нашей семье. Она смотрела, как я заканчиваю 10 лучших в классе старшей школы. Фотография выше была последней фотографией, которую я сделал с ней, сделанной в церкви во время церемонии вручения стипендии. Мне было 18, а моему брату 16.

Той ночью мне пришлось отправить по электронной почте своим профессорам колледжа, чтобы сообщить им, что мне нужно немного отдохнуть от занятий. Все они меня поддерживали, особенно мой профессор английского языка, который впоследствии стал моим наставником. Она попросила меня зайти к ней в офис, когда я смогу, что, кстати, было на следующий день после смерти моей матери. Мне пришлось избавиться от горя, чтобы вспомнить, что общежития закрывались на праздник Благодарения. Вся моя одежда, кроме одежды на выходные, которую я собрал, была в моем общежитии. Если бы я хотел что-то надеть, мне нужно было бы ехать за 45 минут до кампуса.

Вспоминая тот день, я абсолютно нуждался в этой поездке… помимо важных вещей, таких как одежда. Я буксировал брата и дядю со мной, поэтому я оставил их в своей комнате в общежитии, когда шел на встречу со своим профессором. Поддержка, образовательная и эмоциональная, которую она мне оказала, была пагубной. На меня произвело огромное впечатление то, что я сидел с ней, свободно плакал и общался с кем-то теплым и поддерживающим. Кроме того, она предложила мне поговорить с психологической службой кампуса, которая предоставляет студентам бесплатную терапию. Ее совет убедил меня впервые обратиться к психотерапевту, что послужило для меня стимулом вернуться в колледж позже.

Для 18-летнего подростка потеря матери была огромной потерей, но моя жизнь была еще больше разрушена, когда я понял, что мне нужно бросить колледж. Мой отчим не совсем относился к числу родителей, что стало ужасно очевидно, когда он попытался использовать меня в своих интересах. Он был водителем грузовика, который отсутствовал большую часть дня. Мой брат учился на втором курсе средней школы, поэтому днем ​​его не было. Когда их двое ушли, мой дядя остался один. Он был умственно неполноценным и прожил с нами большую часть моей жизни. В младенчестве у него была высокая температура, что привело к повреждению мозга, когда его отец не разрешал моей бабушке отвезти его в больницу. Он умел принимать душ, одеваться и любил танцевать. Он любил Элвиса и Майкла Джексонов. Он был отличным парнем, но его нельзя было оставлять одного в доме. Он не имел права участвовать в дневной программе, поэтому кто-то должен был быть с ним дома. После долгой поддержки и борьбы я закончил свой первый семестр в колледже, прежде чем уйти на два года. Мне пришлось отказаться от жизни, чтобы заботиться о дяде и брате. Я стал их опекуном и ответственным за них. Я придумал, как позволить себе смокинг на выпускной бал брата или как делать взрослые вещи. Я давно научился стрессу быть взрослым, но какой 18-летний знает, как воспитать 16-летнего? У меня были неприятности.

После потери матери я вошел в своего рода механический режим. Я гипервентилировал себя в машине в ту ночь, когда она умерла, когда мы стояли на обочине автострады. Однако мне буквально пришлось всосать это и двигаться вперед. Я закрываю свои эмоции. Я впал в депрессию, которую скрывал. Я помогал спланировать ее похороны, я вставал каждое утро, чтобы отвезти брата в школу, и я следил за тем, чтобы он выполнил свою работу, пытаясь закончить мой семестр. Я научился хранить продукты в доме и управлять зарплатой отчима. Однако я не понимал, что чувствую и как могу справиться. Механизм выживания, который я использовал, чтобы избежать жестокого обращения в детстве, исчез в то время, когда я нуждался в нем больше всего.

То, с чем вы боретесь всякий раз, когда теряете кого-то в своей жизни, - это то, что вы не сделал скажи этому человеку. Да, мама знала, что я люблю ее. Однако кое-что я ей не сказал. В позднем подростковом возрасте я обнаружил, что я бисексуал. Это было трудно понять, потому что мама была абсолютно не благосклонно относится к таким вещам. Я хотел иметь возможность открыться ей и довериться ей об этом, но было слишком поздно.

Я, мой брат и моя мать

Затем были вещи, которые вы хотели услышать от человека, которого вы потеряли. Например, мне всегда было интересно, как мной гордится мама. В детстве я редко вспоминаю, как она меня за что-то хвалила. Мои пятерки были для нее повседневной вещью. Когда я учился в 4-5 классах, мои оценки упали. Я избавился от разочарования в связи с разводом мамы, ссорами, страхом перед моим биологическим отцом… все домашние проблемы повлияли на мое поведение. Я обвинил своих учителей (моих бедных, плохих учителей) и одноклассников. Тогда моей маме было что сказать, но я не слышал, как она мной гордится, пока я не окончил среднюю школу и не собирался в колледж. Я всегда ревновал своего лучшего друга, потому что его мама сказала все как она гордилась им. Моя мама всегда рассказывала всем о наших проблемах и о том, как она расстроена своими детьми. Я любил свою маму, но мне бы хотелось, чтобы она хвасталась, как я получил ту или иную награду, или насколько я хорош в хоре (сколько соло у меня было!), Или что-то еще. Даже сейчас мне интересно, гордится ли она, что я закончил колледж с отличием или что я был президентом клуба или вице-президентом общества чести, или что я выжил после стольких страданий.

Мы с братом на выпуске колледжа.

Сегодня я часто завидую, когда мои друзья, независимо от их возраста, рассказывают о своих родителях. Им не терпится поделиться новостями с мамой. Я часто срываюсь, когда люди говорят о том, как их мать раздражает или насколько они обременительны. Я пытаюсь напомнить им, что их мать не будет вечно рядом, и они должны ее ценить. Мой отчим выгнал нас из дома, когда мы потеряли опеку над моим дядей, потому что «я был слишком молод», чтобы заботиться о нем в 19 лет (что является полной ерундой, если учесть, что у младенцев в наши дни рождаются собственные дети). Когда он не мог получить от меня то, что хотел, потерял чек моего дяди по социальному страхованию, и у нас возникли проблемы с его свиданием ... он очень, очень грубо отбросил нас в сторону. Я имею в виду, без еды и рывков в поисках убежища в ветхом трейлере, где полы буквально проваливались. Это оставило нас без родителей.

Для независимого ученика все еще ужасно не иметь родителей, на которых можно положиться. Мои возможности сокращаются вдвое, а затем снова вдвое. Я хотел учиться за границей, но у меня был брат, о котором нужно было заботиться, и работа на полный рабочий день, поэтому у нас была еда на столе. Даже если в доме находился несовершеннолетний, мы не имели права на получение федеральной помощи. Даже сегодня, когда мне 25, я в невыгодном положении по сравнению со своими сверстниками, потому что их родители могут помочь им выжить, если они решат пройти учебную программу, которая требует стажировки в течение дня, занятий по вечерам, а затем для работы в ночное время. Конечно, я мог бы участвовать в программе, если бы использовал ночное время для занятий, но мне также пришлось бы работать полный рабочий день, чтобы не спать в течение года. Иногда мне хочется встряхнуть своих однокурсников и заставить их осознать, насколько им повезло, что у них есть один или оба родителя живы. Черт возьми, у некоторых людей больше двух родителей!

Вы никогда не знаете, насколько пуста ваша жизнь без родителя, на которого вы полагались. Моя мать была моим лучшим другом. Мы были относительно открыты друг к другу. Каждый раз, когда в школе происходило что-то хорошее или я просто ждал в автобусе до Walmart, я звонил ей. Я помню, как однажды ночью после долгого дня в классах и небольшого сбоя в университетском городке я решил лечь спать пораньше. Моя мать постоянно звонила мне на телефон, пока я не перезвонил ей на следующее утро, потому что она не получала от меня вестей весь день. Мне нравилось, что она так заботилась. Хотя я вполне уверен, что она бы приехала в мою комнату в общежитии, если бы я не ответил, когда я это сделал. Я не мог поделиться с ней своим окончанием колледжа. Единственными членами семьи, которые приехали, были мой брат и один из моих лучших друзей, которые ехали более двух часов, чтобы добраться туда. Остальная часть моей семьи поддержала меня. Мой брат не мог поделиться с ней своим выпуском средней школы, поэтому мама не могла смеяться со мной, когда мой брат упал с трибуны на сцене.

Легко думать о том, что она пропустила, но становится все труднее думать о том, чего ей будет не хватать, но, надеюсь, в моем будущем. Мои дети никогда не узнают свою бабушку. Я не могу передать маме, как я рада, что наконец нашла то, что мне нравится. Она не видит, как мое искусство превращается в то, во что оно превращается. Сожаления приходят быстро, например, когда вы недостаточно сфотографировались с ней или с ней. Моя мать была не очень активна, но мне хотелось бы показать ей красоту природы, которую я обнаружил, живя в Западном Мэриленде.

Однако легко думать, что она всегда рядом, знаю я об этом или нет. Религия никогда не задерживалась во мне, когда я рос. В детстве меня заставили креститься. Я редко ходил в церковь. Это просто никогда не оставалось со мной. Я постепенно становлюсь более открытым к возможности когда-нибудь попробовать это снова. Посмотрим правде в глаза, все намного проще делать, когда вас не принуждают к этому. Многие религиозные люди говорят мне, что она на небесах и наблюдает за мной, и я благодарен за то, что они достаточно заботятся о том, чтобы оказать мне поддержку тем единственным способом, о котором они могут знать. Возможно, я не смогу сказать, что она на небесах с богом, но я легко могу согласиться с тем, что она где-то наблюдает за мной (что иронично, учитывая, что когда я пишу эту часть своего блога «Каждое дыхание, которое вы делаете», на котором играет полиция. мой Spotify).

Я знаю, что упоминал об этом раньше в более раннем блоге, но я не думаю, что вы когда-нибудь перестанете горевать о потере родителя. Прошло семь лет с тех пор, как она умерла, и я все еще плачу каждый раз, когда думаю о ней или говорю о ней. Я даже плачу, когда пишу этот пост. Так как мой терапевт успешно вбил мне это в голову, плакать можно. Я получил свою чувствительность от матери. Если я вижу, как кто-то плачет, есть девять шансов из 10, что я сам заплачу только потому, что другой человек плачет. Тьфу. Боль еще свежа. В памяти все так же ясно, как будто это случилось вчера.

Однако со временем у вас появится больше возможностей. Вы узнаете, насколько это сделало вас сильнее, и это научит вас справляться с этим горем. Ее смерть стала катализатором, изменившим мою жизнь. Это сделало меня более независимым человеком. Семь лет назад я был совершенно другим человеком. На самом деле, мне было бы интересно услышать от моего наставника, насколько другим она меня воспринимает. Я узнал, что семья абсолютно важна. Мой брат - это все, что у меня осталось от нашей маленькой семьи, и мы должны поддерживать друг друга, несмотря ни на что… как бы мне ни хотелось иногда его задушить. Я узнал, что нельзя принимать жизнь как должное. Рассказывайте людям, чем вы делитесь, делайте то, что хотите (для меня это больше похоже на поиск того, что я могу себе позволить) и не позволяйте мелочам стоять у вас на пути. Конечно, я не могу заниматься учебной программой в кампусе, не убивая себя. Однако я собираюсь поступить в магистратуру по консультированию в начальной школе.

Ее кончина привлекла меня к участию в отделении кампуса, что в конечном итоге помогло мне найти терапевта, который был настоящим спасителем. Я научился справляться с депрессией, тревогой, суицидальными мыслями и многим другим. Я распутываю паутину проблем с доверием, которые у меня возникли в детстве. Я столкнулся с тем, что мой биологический отец сделал со мной лицом к лицу, и я научился принимать себя как оставшуюся в живых, а не жертву изнасилования. Я не уверен, что получил бы все терапевтические знания, которые у меня есть сейчас, если бы ее смерть не подтолкнула меня к встрече с терапевтом.

Когда случается что-то настолько травмирующее, может показаться, что мир кончается или ваша жизнь кончена, если вы действительно хотите быть таким драматичным. В некотором смысле, особенно для меня, вы находятся переживать апокалипсис ... жизнь, которую вы знали, окончена, но новая только начинается. Мне потребовались годы, а точнее семь, чтобы научиться этому. Мне легче найти позитив в бочке с негативом. Мне все равно нужно будет научиться справляться, не имея матери. Бывают дни, когда я просто хочу обнять. Моя мама любила обниматься. Вместо этого я должен принять это и просто продолжать, если мне не повезет встретиться со своим наставником или лучшим другом.

Для тех, кто потерял такого родителя, как я, я абсолютно понимаю, насколько это сложно для вас. Позвольте себе почувствовать горе. Позвольте себе поплакать. Кричите, подпрыгивайте и разваливайтесь, если вам это нужно. Но, пожалуйста, помни, что горевать - это нормально, но тебе тоже нужно двигаться дальше. Это не значит, что мы их забываем. Возможно, я забыл голос матери, но никогда не забуду ее. Это просто означает, что мы осознаем, что оставаться в этой фазе вредно для здоровья, и мы понимаем, что пора найти что-то позитивное, с чем можно работать и двигаться дальше в жизни. Я считаю, что в любом возрасте потерять родителя - это борьба. Независимо от того, 18 вам или 50, вы теряете кого-то в своей жизни, кого вы знали с того дня, как пришли в этот мир ... кого-то, кто поддерживал вас, любил вас больше, чем кто-либо в этом мире, и кто (я надеюсь) стал бы принять вас, несмотря ни на что, когда мир этого не сделает. Как я говорю тем, кто страдает депрессией или другим психическим заболеванием, ищите поддержки. Поговорите с друзьями или семьей. Найдите подходящего терапевта. Найдите то, что вам нравится. Я не помню, чтобы полностью посвятил себя искусству до смерти мамы. Найдите что-нибудь здоровое, чтобы потеряться. Стремитесь делать все возможное в жизни, всегда зная, что ваш любимый человек наблюдает за вами, и будьте вашим личным болельщиком. Найдите способ помнить их каждый день. Что касается меня, я с нетерпением жду рождения дочери (когда-нибудь в далеком-далеком будущем) и передачи второго имени моей матери: Ивонн. А пока я успокаиваюсь, вспоминая ее в хорошие и плохие времена. Я хожу на ее могилу, когда приезжаю в город. И я всегда, всегда желаю ей счастливого Дня матери или счастливого дня рождения, когда приходит время.

Абсолютно важно продолжать бороться после этого. Когда мама умерла, мне ничего не хотелось, кроме как сдаться. Моя жизнь, как типичного подростка, склонного к чрезмерной драматичности, закончилась. * Закатываю глаза на себя, 18-летнего. * Ваш любимый хочет, чтобы вы были счастливы и двигались дальше. Моя мать хотела бы, чтобы я продолжал делать все, что у меня есть. Конечно, мне потребовалось почти два года, чтобы вернуть свою жизнь в нормальное русло, но я должен был думать о своих брате и дяде, которые не могли быть взрослыми.

Для тех из вас, кто борется ... из моей любимой гифки от Ланы Паррилла ... держитесь.

Я нашел эту гифку от @LanaParrilla и это официально моя мантра сегодня. # депрессия #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Тиффани Арнетт (@Tiffany_Arnett) 27 сентября 2017 г.