ПОТЕРЯННЫЙ В РАЗУМЕ

Когда умерла бабушка, я решил, что жизнь слишком коротка, чтобы ждать. Я знаю, звучит клише. Но ее смерть напомнила мне о том, как я ненавижу свой распорядок дня, как я презираю эту зону комфорта, в которую попал. Понимаешь, я думал, если подожду, жизнь найдет меня. Но я ошибался, потому что не ждал. Я застрял.

Я застрял в собственном сознании. Наедине со своими мыслями. Сам того не зная, я отложил свою жизнь. Я ел, дышал, спал, но я не живущий . Все, что я делал, это ... думал. Сновидение. Выясняю себя.

Если быть полностью, до боли честным, я не особо думал о своей бабушке. По крайней мере, недостаточно. Но было то, чем я всегда восхищался в ней - ее способность жить без страха, несмотря ни на что. Она жила до последнего вздоха, в 80 лет проводя весь день в бегах, путешествуя по миру. Я имею в виду, она была кем-то.

Ее смерть вытеснила меня из зоны комфорта. Я не знаю, что именно было об этом. Может быть, я был вынужден проводить так много времени с другими людьми, которых я не очень хорошо знал. Может быть, это была потеря моего убежища, того места, где ничего не меняется, где тебя всегда ждут. В любом случае, когда я вернулся домой, я просто внезапно понял, что больше не могу этого делать. Я не мог продолжать жить своей пустой жизнью, я не мог больше оставаться прирученным своим страхам. Я выбрал жизнь.

А теперь все, от чего я защищался, льется на меня дождем. Отчаянная потребность в любви. Мое плачевное физическое состояние. Страсть к большему.

Так что прямо сейчас я чувствую себя одиноким. Больше чем когда либо. Я чувствую, что мне почти не с кем поговорить, и даже когда я это делаю, я слишком боюсь и стесняюсь признать, что что-то не так. Что я не в порядке. И я знаю, я знаю, что нормально быть не в порядке. Но терпеть не могу жалкие взгляды, милосердные глаза, клише. Людям нравится заставлять вас чувствовать себя неполноценным, чтобы почувствовать себя лучше. И пока часть меня хочет поделиться, хочет открыться и кричать: «Помогите!» другая часть, на мой взгляд, не доставила бы им такого удовлетворения.

Я знаю, что не могу жить в своей маске. И я хочу иметь возможность снять это, действительно хочу. Я хочу иметь возможность открыться кому-то, без чуши, без сахарной пудры. Но я просто не могу найти нужного человека, я даже не знаю, где искать. Наш мир так полон отвлекающих факторов, и так много людей увлекаются, сбиваются с пути, теряют себя. Мне посчастливилось найти выход, и я каждую секунду своего существования благодарен за это. Но здесь пустошь. Я не знаю, куда делись все люди.

Я так неловко пытаюсь сказать, что чувствую, что потерял свое племя и оказался в незнакомых водах. И теперь я не могу найти дорогу назад. Я один. И я не могу найти никого, кто бы меня понял.

Можно сказать, что все подростки так думают. Можно сказать, что все люди так думают. Возможно, ты прав. Но я не хочу принимать это чувство и продолжать жить дальше. Потому что я знаю, что не должен так себя чувствовать.

Вы можете считать это криком о помощи. Не знаю, может быть. Но я хочу, чтобы вы знали, что у меня есть вера. Я знаю, что в конце концов найду дорогу домой, я знаю, что все будет хорошо, что это одиночество кратковременно, оно не будет длиться вечно. Это просто я выхожу из лабиринта.

Первоначально опубликовано: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/